Proud of who we are

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擁有相信和夢想的力量,也有敏銳心思帶來的煩惱;每個人的心生活都很精采,能把它賦予文字,是一種天賦(gift);因為真實面對自己,堅持做自己,才能保有一直以來的無敵笑容。

2011年12月8日 星期四

只有為妳

給  久違的  小朋友:
妳好。
昨天妳告訴我  妳還想哭
我才想起妳的傷    還沒好...對不起唷  放妳一個人。

上一份工作 對你太苛刻了  對不起。
跟自己說要當大人  要有大人的樣子  然後...好慘。
雖然是個頭腦清醒的人  但沒有小朋友  都不好玩了~
小朋友的存在  是我們家最無敵的地方!!

希望有一天,妳再也不需要躲藏。
希望有一天,不管面對什麼樣的可怕,我都知道,我又何必看不開、放不下地在意它
沒有擔憂  恐懼  成為全然的自己
笑容,燦爛。

所以,為了翻轉沙漏、蹺蹺板、平衡木.....
我決定,今天開始到元旦~~~
"小朋友週!!!!!!!!!!!!!"
唯一指導原則就是: 我是小孩,不要逼我當大人:P

話說除了自己陪自己玩  就能玩得很開心之外
現在還有一個人會陪我玩  他說他喜歡小朋友耶~
所以連原本對他要乖巧的念頭,都一併移除吧:P
隨心所欲吧~~~(話說到現在 我都還沒想出來 我在他面前這麼乖巧是what happened= =")

笑容有很多種,我最懷念,小朋友的那一種。
(小朋友的笑容很難捕捉,放一張無辜的樣子好了:)看著這張 我自己會想笑倒是真的 )

2011年11月28日 星期一

人不同,一切都不同了

呵~再不來寫網誌 我都會懷疑我自己被外星人綁架了:P
新工作一周 一切都好
前兩天有閒到可以抓蚊子 後來索性自己認養了一個案子回來做
真的跟之前很不一樣的開始:P

在幾次跟現在老闆的對話中 都透露了之前一份工作和現在的差異
現在的工作 基本上老闆不太管我們做什麼 自由度相對大! 
但相對地 我們要學習管理老闆 然後要學習不要對他太兇狠 呵:P

我想我真的是一個對人太敏感的小孩吧 也是一個很憑感覺行事的小孩 
覺得人好就很有安全感 就什麼都不怕:P

反正 至少明白了 我討厭階級制度 討厭被盯著看...:P
然後在現在的工作裡  我想做些什麼呢?
從議題內容上來說 就知道我很需要學習健康議題~
學習跟自己的身體相處 學習照顧自己...小公主被忽略很久了:P

重新台北的工作生活 還在適應中
因為不習慣有自己的時間 常常發呆過...
新生活除了工作可以好好發揮之外 也希望真的可以學會"生活"
活出一個人的精彩&笑容超燦爛 ^+++++++^

P.S.現在的工作跟上份工作太接近了
一不小心就遇到之前的同事...被發現了:P
有點介意,大概是之前被否定地太徹底,還沒學會在他們面前抬頭挺胸吧~
但這件事情,應該說:誰來決定我是誰呢?誰來決定我能做什麼呢? 當然不是他們^_______^

昨天去上課聽到的一段話:
過去是不可改變的 未來是未知的 只有現在是真實的 禮物。
忽然有一種何必讓對過去的執著讓現在不開心呢?
有什麼不能放手的理由嗎? 何況我如此清楚:我的驕傲。

2011年11月2日 星期三

再試一次

我決定要接受下一份AE的工作了:P
在走完台北設計展的那天,我答應了那家公司。
本來是想要一個人去台東沙漠玫瑰流浪,沉思的,結果變成了台北之旅:P
也好,跟人說話,聽見自己。

聽了很久,我猶豫的原因,只是因為害怕與不確定而已。
如果是這樣的話,再試一次吧!  我告訴自己。
畢竟我曾經相信我可以的,然後聽見別人說我不可以....
現在的未知,需要再一次的嘗試來解答。

對於這份工作的想法,基本上跟上一份差不多:P
學整合、學溝通、學管理、學做事情的方法。這是之後不管做什麼都需要的 : )
內容還是健康相關議題,顯然天父爸爸很用力在暗示我的"健康教育課"要好好修習XD
不過,要帶著上一份學會的東西,在這裡找回自己的驕傲吧~這是另一大課題~~

至於,心裡還掛念的其他可能性...
我只能說,等你夠喜歡的時候,你就會衝破一切難關非它不可地去追求了。
現在的我,有一種順境而為的心,相信著每個際遇的發生,會帶我走向更意想不到的好風景。
不知道,這是不是就是我在找的相信,神的路。

反正,只要沒有勉強,看得見盼望,就可以走下去囉~
我有時候會想,應該也不是每間公司都會跟你說: 我們家的公司理念是要做對社會有益的事、或是求正向與真實...
但我遇到了,上一間和下一間都是,所以光是這樣就很鼓舞我的心了: )
根據過去的經驗,第一份因為太在意都死得很難看,第二份就會好很多了~呵~~

最後,要說件開心的事情~
就是我可以在陪完玩伴台灣行之後再開工~
這是當初有點擔心卻勇敢去討論後得到的回覆^~++++++^
謝謝天父爸爸~~~~~~~~~~~~~~~~

2011年10月25日 星期二

下一份工作

很久沒有到這裡報到
有點心虛  呵~
我拿到業界第二份工作的offer了~
下午有開心地撒花轉圈圈~~

不過,要不要收下?
用什麼樣的想法態度和立場去接受
是現在的腦袋需要處理的事情。
寫寫看吧~讓腦袋變清楚的方法之一。

同樣的職稱,相似的內容。
好的是老闆是理組男生的邏輯,好的是實現了我想要少手腳工多專注用腦的工作內容
好的是不用加班的文化  好的是健康管理議題的學習  甚至有可能延伸到生心靈
好的是網站行銷可以累積專業應用在未來。
擔心什麼呢?
擔心會不會我是不是真的不適合與人溝通的工作?  我是不是適合專心獨自研究的工作?
擔心我又重蹈覆轍地跌倒  擔心在相同領域遇到過去的同事  擔心她們對我的批評成真
呵~第一份工作的大跌倒  有fue。

親愛的小朋友呀~
妳心裡想要的是什麼呢?  那才是重要的事情。
也是找到路的明燈。
我知道,那個當時鼓起勇氣說想要留下來,給自己再一次機會挑戰的人,是妳。

我也知道,那樣的妳,其實並沒有周全地想過被拒絕的可能。所以跌倒。很痛。
但是呀~我還知道的是,有一個小朋友會一邊哭一邊長大,一邊變得比誰都還堅定與厲害。
那個人,好像也是妳。
在天父爸爸的國度裡,妳不會真的"跌倒",每一個際遇每一個事件的意義,妳決定。

我等妳。等妳把這份心傷養好了。妳會看見眼前愈來愈好的風景。
當妳相信著妳的心  忠實地跟隨妳的心
妳就會走到那個神放在你心中的盼望之地  真實地降臨  美好地不可思議。
而妳所需要做的  竟然只有相信和感謝而已。

好好想想吧~
雖然答案已經安靜地等待在那裏了。
一個讓你安心的答案,就是最好的答案了。
但你還是可以進行那些幫妳找到安心之路的"儀式"。不要太累還有欺負自己就好~

2011年10月7日 星期五

Iam back!

從第一份夢想的工作跌落在現實的泥沼裡,讓我重新思考工作的選擇方式,只想著至少生活要有基本品質,卻有點遺忘工作的初衷....
工作與生活依然需要掌握良好的平衡,但是決定方向的、那個讓我有動力一直往前衝的,是夢想,而不是活著就好。
怪怪牧師說的一句話,又重新出現:夢想就是就算我們遺忘它了,它也不會遺忘我們。
我想,人生啊~就算跌倒也要跌在自己喜歡的地方,這樣才會痛徹心扉,痛到你所有感官都封閉起來,再重新打開,成為新的自己。

感覺上,很像最喜歡的地方回不去了:P 但事實上應該是說發現更想要去的地方:)
其實這陣子最掙扎的是open mind要做到什麼程度才算open mind?
當我被說不夠敞開的那一天,有人拿鐵鎚撬壞了我的門~我一陣慌亂惶恐不知所措....我擔心自己成為別人口中那樣封閉自我的人,所以我告訴自己說要打開心,可是什麼叫做打開心呢?
我的確明白了我的不足,也決定要打開心去和人溝通和傾聽,但是面對工作的選擇,當我再怎麼樣想叫自己去嘗試某些工作卻只想逃跑沒有動力的時候,我才明白所謂的open mind,應該是不設限地去思考各種可能性,但卻也不是要我放棄自己所愛。

天知道這會不會又是一個沒打開心的答案:P
但在問了幾百遍自己之後,我終於又回到那個平衡點:每個人都活在自己所感知所認識的世界裡,也很慶幸,我只要活在自己的世界,只要不忘記把別人那入自己的一部分就好。
這其中的平衡是極其惟妙,我還沒有辦法清楚說明的,自己和別人,不設限與堅持所愛~我只是相信著,在每一次的顛覆思考中,我已經讓自己的心更接近平衡了。
並且相信著,如果我真的偏移了,神總是會再提醒我(希望不是再一次請別人來撬門>"<)

但很有趣的,當我躺在床上決定好下一站的方向之後,腦袋浮現的夢想不是在遙遠的未來我要完成的事情,而是繼北歐之後,我要完成的第二件大夢:出書。
也許是我對夢想兩字的定義不清,但我現在的做法好像是利用創造每個我想要的當下,去到達那個地方~不管是做自己、找自己最喜歡最適合的工作、完成心中每個有感動的夢想~
很奇怪地,我相信我沒有偏離要成為那個 把感動帶給別人 的人。
工作是生活裡面一直都會有的一部分,但夢想卻是在眼前閃亮亮地吸引我飛往的下一站(只希望這一站可以不用像上次那站一樣起飛時間那樣久:P)。

2011年10月6日 星期四

what I love

什麼是我的夢想呢?重新複習。

蘋果的傳奇人物賈伯斯走了,我認真看了他在哈佛的演講。

相信一切都有意義,存有好的盼望,追求你所愛的,相信你的心,每天都當作最後一天在過,不要為別人而活,求知若飢,虛懷若愚。

知道,卻因為感受得不夠深刻所以做不到嗎?

什麼是我所愛的事情呢?什麼是我願意用生命去投入也不後悔的事情呢?尋找我的全心全意。

2011年9月12日 星期一

人生的第N堂課

其實我有點數不清了...認識神之後的學分怎麼計算:P
到底現在的學分又修到哪?又是第幾堂課呢?
回家三四天了,公關公司的生活有點夢一場:P
很難想像,我在這個時間(半夜12點)還在工作裡的生活~~~更難想像,這一路過來並不是被誇獎過來的&原本還打算要繼續撐下去:P

結案報告寫得差不多了,也跟天父爸爸討論過了~~
綜合大家給的建議(包含公司主管)~要學的東西其實還是會回歸到生命層次耶~
因為做事情的方法可以很快地修正  但最常卡住的都是深根於自己過去生命體驗的一些觀念想法吧~
所以要把那些不好聽的話先丟掉,用她們的話去對照自己的特質,找出問題發生的癥結點^~^

簡單地說,要活得更勇敢!
所謂的倒空自己,其實是要打開心防,不用害怕自己的相信被挑戰,也不害怕改變的發生….更不害怕自我因此而消失!
這件事情的實踐,不僅是發生在接受他人的建議,也發生自己願意更勇敢地把想法說出來、進行換位思考的溝通,甚至是在別人踩線的時候,適時出聲!!
而且,這也不會是只有在工作裡面才需要調整的事情,即使在人際關係裡面也有這樣的需求存在~

今天看了一部片"享受吧~一個人的旅行"
說的是一個女生的自我追尋過程,從跳脫社會眼光、離開安全區,到放下過去,找到自己.....我最喜歡的是最後面,"找到自己以後"要繼續前進時面對的難題: 勇敢去愛,即使那可能會讓妳覺得又失去了好不容易得到的平衡....
雖然電影裡面只說:不平衡也是平衡的一部份,我沒有很懂,但我覺得這的確應該是要去學的事情:讓自己更勇敢!

小時候期許自己成為一個"以柔克剛"的人
但不知何時慢慢演進卻有點歪斜地成為了一個: 柔軟、好欺負不抵抗、什麼都聽但其實心中城牆蓋很高,不透明也不容易被改變的人:P(好誠實的我~~)
所以囉~現在其實就算還有不明白的真理存在,但心中對神的堅定倒是滿穩定的,這是好事。只是要再勇敢一點,就可以接近"真正的柔軟"&"可穿透",負向的東西就讓它穿過吧,只留下那個打動你心的點子~(加一句:相信神吧! 該學的跑不掉:P)

最近啊~認識了一個新朋友~
然後跟他相處的時候,同樣也有不夠勇敢的問題:P
好像會很努力地捍衛自己的相信,就隱隱抗拒別人很認真想分享的想法....或是因為害怕現在的契合在未來不再存在的可能就想要把新朋友丟掉:P
所以啊~天父爸爸的課很一致吧~~~~~~~~~~小朋友,加油!!妳會讓自己活得愈來愈好的!!!

2011年9月5日 星期一

謝謝你們的愛

話說,最近心情起伏太大了~開關應該也有點壞掉了。
我笑著在說哭著的事情。深呼吸,再繼續~下面的路。
還是工作的事情,當我說要留下之後,大主管又用了她自己的一套評估標準來看我,然後~沒過。
心情很難熬的,掙扎了這麼久,鼓起了最大勇氣與不放棄的精神說要留下~再被放大檢視後,說不要我~(到底是什麼樣的劇情啊............)

哭了,都不知道原因了。
委屈了小朋友與小公主的一百多天,終將畫上休止符。
路過7-11,店員小妹妹一句話說得很清楚: 工作不快樂的時候,就該走了~
我似乎總是把力氣用在一些傷害自己的情境中堅持,雖然也是相同的堅持,讓我在困難挫折中,可以堅持地走向終點~~但,真的要選一下~~~~~~~~~~把力氣用對地方。

我知道,我知道,我知道。有要學的事情。
但現在心情先處理,路先走,再慢慢一點一滴地來沉澱來看清。
就像我說過的,所有的答案都在我心裡耶.....不要再罵我自大自滿了...
這些事情,我會用我的方式,找到答案的。(從這裡看得出來傷很大= =")

在這裡的第二堂課,跟第一堂相似之處,同樣是要去面對他人對自己的評論。
不用別人的方式去信別人口中的神的時候,被說:所做的一切都因為是被邪惡蒙住了眼睛....
現在,不用別人的方式去做事情,被說:對自己的相信和堅持都是一種太自滿的表現.....
反正,就是要玩這麼大就對了~連根拔起地挑戰我的相信....

本來想說留下來,就是要面對刺得我很痛的問題,找出答案,再給它直直走過去:P
但顯然神說不要再鬧了:P  那就自己把功課帶回家寫好了~~
雖然我知道自己不夠踏實,所以來修這門課,但是學妹有講一句話也是很有道理的~她說: 人還是要在比較適合自己的地方努力~~
而且公關這件事情,我有適合的特質,也有不適合的特質,但環境目前不適合發展,連調整都難,那就不要太執著這個地方了~~

話說,每次跌倒都要看書來補充知識,現在手邊的書單超多的~~算是大豐收~~
1.跟加班說再見!! ==>改變做事情的方法~~
2.溝通的技巧  ==>從自己的世界走出來,把別人先放入自我的概念中~學習更好地溝通~~
3.管理學==>從主管管理我的方式  去反思之後管理別人的方式^~^(據說公關就是管理的工作唷~)
4.換個方式剝橘子==>不要太堅持奇怪的點 :P
5.找到你工作的好感覺==>找到適合自己的工作方式^~^
6.善良心機&老闆沒說卻默默觀察你的45件事情~~"前"老闆建議的,有空可以看一下:P

最後,幫自己拍拍手好了~~~(不是因為壞掉了= =")
而是,雖然哭了不少,雖然還是會忽然聽到很負向的聲音....但是....
這次離開"執著而難過的漩渦"的速度是快的!
在被分手的隔天,即使還沒弄清全部的真相,但卻能看見繼續前進的理由,並帶著盼望。

最後,真的也還是要感謝天父爸爸,又為我派來天使大隊~~
有的是總是很包容我支持我的朋友,陪我度過工作風暴的每一天~
有的是了解我本質了解我的困境勝過任何人的好友,總能說出我的心聲與幫助我找到答案
有的是默默關心我,總是適時出現提供我建議與傳遞祝福的人~
有的是就算做事風格跟我不同,卻也基於對我的了解而認同我相信我,陪伴我的朋友~
還有的是相信我的能力與本質,替我感到不平的朋友~
怎麼辦,還有好多哦....因為我是愛哭鬼.......被我哭到的人太多:P
但大家都對我好好哦~謝謝你們,因為你們,我才能愈哭愈厲害:P 擁有不被真正打敗的力量~

2011年8月25日 星期四

瞬息萬變的第二課

前不久  我寫一篇"很努力 卻很挫折"
過了不久  我本來想寫"終於看見站起來的可能"
又隔天  我被通知"無可救藥"。
人生啊~~你也太精采了吧~~~~~~~~~~~~~~~~

話說,被分手的當下,強自鎮定(其實我真的不喜歡哭給人看,特別是讓我哭的人)
後來還要在那樣渾渾噩噩的狀況下努力工作,雖然最後依然是以被說沒效率離場.....
我記得,這應該是第三次吧,因工作而大哭
事不過三,也好,該走了。

哭什麼?
哭努力卻看不到結果
哭明明做得到卻無法發揮
哭正要努力爬起來卻被直接否定

反正  在這份工作裡面  我也算大大挑戰了自己的極限
連續工作不停止的極限  時時刻刻被叮嚀的極限  一直處於一種被質疑的極限
很有趣的  也一直到被分手的那一天
我才開始去想  分手不會是單方的問題吧?!  才慢慢理解了我們彼此之間的"不適合"。

在這份工作裡  我看到很多自己可以學習、可以改變得更好的地方
不管是在做事方法或是與人溝通上都有很不一樣的思考(我甚至買了兩本從來不會去看的實用操作書 自己都很驚訝:P)
我原本覺得其實是可以慢慢把事情做到位、做到好的
但主管的管理方式對我形成很大的壓力  我卻只是一直想要靠著追上進度來擺脫控管 忽略了這件事根本存在的問題......

也許很多事情可以有完美的平衡吧~總覺得自己看得見,也就不覺得別人的道理有奇怪之處
像是主權在我,但決定在他或是倒空自己,但還是要有自己的想法 之類的微妙
一開始對領域的不熟悉  組織做事方式的不熟悉、領導風格的不熟悉....
卻同時已經開始接受大量業務  讓我眼睛有點忙 腦袋不為己用  心更盲.....

外加太乖  真的想著要倒空自己  真的是她們講的我都收...
收太多沒有自己反而不好吧~反正也許那個平衡點是存在的(我相信)
但是現在的環境出不來...或著有點惡性循環了吧...讓我有點退縮  不知道要扭轉要用多少力?
可是卻因為中文不好,不太懂得放棄或是放下之類的,一直也都還在努力....

因為案子到一段落了,腦袋慢慢清楚了,覺得一切有了轉機~
卻還是在某次面談中,不預期地被告知"不適合",希望我另謀他處~
傳說中的分手啊~~講出來的話都很傷人。
又我吵架能力這麼差,只有默默受的份....

也好,我想,神幫我做了不錯的句點,因為她知道我不太會寫句點:P
被狠狠地打醒之後,才能重新看見事情的全貌,這是收穫。
又重新找回自己,找回盼望,這是一直都在卻被我忽略的禮物~
我想,要把在這裡學到的,拿到下一份工作大放異彩~~~


 ==================不小心又分天寫了=================

誰叫日記不乖乖寫  今天跟大主管聊天好像也沒真的講自己想講的話(雖然我不知道是什麼:P)
本來想要聽建議就好的  但顯然在這種工作裡面有點難。
只是心情還滿清澈的,想清楚了要去找下一個"更好"的可能~也就不擔憂了~~
只是難免談到分手的狀況,還是有點胡言亂語~~

結果......即使胡言亂語
外加還是要繼續被唸............(只是講的人沒有負向情緒我好像就比較好一點:P)
又得到一個"砍掉重練"的建議。
哦~還有外加一個被害者情節= ="

但但但...........喜歡你的人  不管怎麼罵你  都還是想要給你機會吧~(或者說是在為我好所以罵我)
大主管有講一句話  其實我有感動哦~就是她說: 如果妳要跌倒  就在這裡跌倒吧~(也暗喻這裡是個比較友善的環境:P)
結果  就是現在  陷入了另一種困境...
我......要留嗎?想留嗎?該留嗎?又為什麼.............(或說大主管說我有受害者情節,但留下來才是被虐傾向吧= =")

從來沒有網誌文章寫得這麼敘事與白話= ="
一點美感都沒有~~~~~~~~~
我~~~~可以請假嗎~~~~~~~(遞假單)
人生第二大堂課。



2011年8月11日 星期四

很努力 卻很挫折

不讓我的眼淚陪我過夜。腦袋裡面是這首歌。
又是一個心裡放不下,沒有關燈睡覺的夜晚。
想到明天(今天)要跟別人報告如何管理自己
索性爬起來  先將腦袋的想法傾洩而出  再來選取材料吧....

我是一個很容易讓自己太累的小孩  太多的在意  太多的放不下
努力工作是好的  但我總覺得自己還太乖了  想要做到每個要求但反而什麼都做不好  沒有on/off的哲學  在這一行會太傻......

看起來冷淡自持  但卻是一個浪漫過頭的孩子
因著心裡的夢想在堅持  現實條件看起來再瘋狂我也能接受  只要有夢  再累都還不想放棄

現在的工作  目前挫折遠遠勝過一切  雖然開啟了很多不同的視野  但每天知覺最多的還是做不好的事情或是自己一事無成的感覺
工作中唯一的小小開心  反而是在跟外面的這些利益關係人互動中  我的貼心 他們的感動

做了這份工作我才知道  我是多麼內向的一個人
縱然有表達自己的勇氣  但是卻常常讓自己淪陷為被動的一方  想要伺機而動的結果是被洗板  沒機會動就變成了路邊的雕像

至於工作上的卡卡哦~~
第一卡  動作慢
因為我是兔子的好朋友  烏龜投胎轉世的嗎?
除了習慣慢步調的生活、邊走邊想之外  考慮得太多(中間會飛出很多思維)也是讓我不夠快狠準的原因之一
應該是說我應該要集中注意力、先想好方法以後,快速執行。
但因為現在已經每天太累地像老鼠一樣在跑迴圈  連腎上腺素都叫不出來
(但現在主管已經被我慢怕了  我光是等電腦開檔案的瞬間放空  她就會說我又在發呆了嗎?)
總是覺得有點可惜  為了應付後方的追趕  囫圇吞棗地硬塞  如果我的腦袋是珍貴的資產  現在應該處於放在一旁生鏽中吧....
而且容易被外務分心、同時想著要完成的許多事情、忙著要應付主管,都讓我失去了自己做事情的步調~再者,之前習慣的步調是做 停 修  現在卻要一路倒底地完成,有點失去重新檢視的時間。

第二卡  作人不夠有魄力嗎~
我沒魄力嗎?那倒也不完全。我有肩膀,可以扛起責任,也有在最前端果決判斷與擔當的勇氣。
只是對於管理這麼多的人,完全不是屬於我想像中的團體的人(包含客戶、廠商之類的),情況就有點失控。
因為習慣站在人情的基礎上加以施力的方式  沒有施力點,也沒有掌握全局及時補教的看見;最後只剩下我對人的包容與對後果變化無常的承擔在撐大局。

第三卡  講話沒人懂~~
因為我是外星人吧....外加腦袋轉的東西太多  或是  已經知道要被罵了就會在外面繞圈子不說重點:P  或是沒有準備好  就被cue(又不敢停頓思考)就亂丟東西出去~~
還有就是我愛原理原則,不愛制式化的規定,講話都停留在理論、概念層面,一般人大概都不會懂吧,就算懂也只有感覺、方向但沒有具體事實。
但話說回來,像我這麼從原理出發(做事也想求原理掌握的小孩)竟然容忍了自己這麼久  到現在都沒看過任何公關操作原理  但憑做中學的狀況。

第四卡  沒有掌握全局~~
是因為覺得孩子不是自己生的嗎?還是覺得有人搶著要養?因為搶不到主權,就成為執行者而不是執案者的腦袋嗎? 不夠在意的結果。
其實對於現在的工作分工,我也覺得不太好拿捏,看起來一起歸我,但很多事情都是別人定奪;應該是說我還沒有去爭取與堅持的勇氣吧?因為一直被說:要聽前輩的話....

第五....怎麼還有第五啊~~~我是笨蛋嗎?
是傾聽&溝通技巧嗎?或是認為有共識但其實沒有= ="
這是對事情的理想化 還是 對人性的高估啊~~
外加我總是放任事情的無限可能  在真實生活中或是工作上都是很危險的~
我的旅遊冒險心態  會嚇死大家吧......
而且我太不解釋了  太不透明  太懶惰說明,一直想要等著自己做出成果來證明,恐怕會死在路上吧= ="

(未完成)

2011年7月20日 星期三

我累了

我累了  就算上一篇還在說天使心  我也希望明天世界就毀滅  這一切終止。
我累了  如果我沒有很笨也沒有很不努力  誰來告訴我現在困境的原因?
我累了  三個月沒夜沒日的努力  我忽然佩服自己的毅力
我累了  如果不是乾眼症復發  我現在應該無助挫敗地大哭第二場

到底是要我學什麼啊?
學習接受一年份的否定通通在三個月內報到嗎?
學習控制別人、學習控制每一件事情的後果、學習透明化自己......
是有很多事情可以學習,但什麼是我想要的啊?

滿腦都在mermer天父爸爸....覺得祂是不是太想我了  所以才又讓我走進黑暗  一個祂是光的地方
連禮物是什麼都猜不出來  缺乏前進的動力和盼望ㄋㄟ~
然後一堆惡性循環: 太急、太累造成了更急與更累......
就算要拿起一把斧頭斬斷牽連,但首先也要給我力量拿起斧頭吧......改變的動力和契機如何?

2011年7月10日 星期日

天使心

什麼是天使心?
一顆不論在哪,都能有孩子純真的笑容的心~
一顆因著被愛的心,自然地去愛每一個人的心~
雖然現在被重重的工作壓迫著  但她依然在跳動  提醒著我她的存在。

跟現在的同事聊天的時候,發現自己的閃亮來自於"回歸自我"~
我對於也許跟現在工作有差距的本性,喜歡而驕傲
我對於我那口中太夢幻的夢想,雙眼卻閃閃發亮
我說,我在找動力,我想:這麼讓我開心的事情,難道還不能當作我的動力嗎?!

本來以為,要到社會裡面落實"相信",然後也許會變得更腳踏實地;
但是啊~~雖然努力想要了解更多人的想法,進而與他們溝通是好的事情,
但是,並不表示我不能保有自我吧~~人生的經驗和資產都應該是不斷累積的~
找了很久,發現最打動我心弦的依然是我那離不開夢幻的本性~

因為我已經決定了。這輩子要跟著心走。
想要讓天使心發光。也沒有逃避黑暗的到來,這樣的我, 也沒有什麼不好吧~
曾經想要變成厲害的人,但是"厲害"只是一種工具,天使心想做的事情,比厲害多更多~~
就算有時候會覺得被人誤解很辛苦,但總是會重新找到力量繼續愛下去!

其實除了跟同事的對話之外,聽到天使心這首歌&最近公司發生的一些過失,也更讓我堅定了自己想堅持的事情吧~
PR工作的本質其實就是溝通,待人是不可避免的一環,雖然強烈閃爍燈號的利益關係,讓我有種綁手綁腳的笑不出來,但是如果我能抓好基本原則,我還是可以做到真心待人吧!
我覺得有點難,但我想要做到,因為對人的好、對人的每一個微笑,都是我想要傳播到這個世界上的訊息,一種美好的存在。
所以在PR工作裡面的精神,是天使心;因著天使心,有很多細小的事情也要幫別人考慮到,所以面對"細節"這道高牆,我願意努力去爬過。

2011年6月30日 星期四

找力

不知道為什麼~~
少了點動力~~
不知道是不是習慣"不受控制"的生活~~
不知道是不是"順其自然"和"不強求"學得太好:P

但在現在的工作裡面,想要改變失控的狀態,想要成為自己的主人,就要拿出魄力來!!!
魄力~~~~~在哪?  應該說,"爭取主權的動力"在哪~~~~~~~~
我記得有一種想法是"成為我是誰!"......小蘋果很可愛很愛笑(不適用工作>"<)、iamspecial特異獨行勇敢做自己(也不適用工作>"<)、小朋友是重要的天真(不適用工作>"<)、那還有AnissaHeaven代表的是神的孩子&thoughtful(沉思&體貼的)(好像也還不太有力道....)~~
基本上,就是一個沒有衝力的小孩,我的力道是屬於細水長流型吧......

不行~~還是要想辦法拿出點誘餌來釣自己~~~~~~~~~
想像一下,可以掌握自己生活的美好?!可以看bones~~(但我任性想逃避的時候也看>"<)
不然,想像一下成功把專案掌握好,一切都在控制中的成就感!!!.....努力具體化一下!!
或者,掌握進度,開心工作,那每天都可以收集到10個微笑哦(要有餘裕才能微笑待人吧^^)

哈~有種在太真實的生活中,看不見長翅膀的夢想之orz(誰叫妳要許願腳踏實地= =")
那目標只好訂成"從平地起飛"之類的囉.......
不久之前,我對工作的希望是: 適合&成就&快樂~~(現在好像只有適合,但後面還沒有>"<)
那現在更特定地說吧,我想要成為~~依然可以真心待人(收集微笑)、對人體貼(幫別人想更多)、腦袋清楚(聰明做事)的專業公關小孩~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2011年6月27日 星期一

INFP的平衡學習

人格測驗比想像中的還有用一些:P
從過去的每週工作文章+性格測驗的結果,找出了一些東西~~
關於這份工作裡面不順的原因,也就是要學習的事情,或是傳說中的禮物吧~但也要看我想不想要:P
不過,不管如何,先來說說是什麼吧~~

(根據上篇的 I內向N直覺F感情P理解 來說,比較有系統吧~)
I內向: 容易把事情自己想完、自己承擔、自己努力,在團裡合作裡面,不太優~
要學的是"求救"&"分工",還有"主動溝通"~
還有就是,要在現在工作裡面找到我的初衷,才會有比較好的動力來源!!

N直覺:就....跟細節很不熟>"<,然後就算有邏輯也不愛用,喜歡跳Tone~
要學的是:靜心把細節作好~

F感情:就太重視人與情緒感受,工作容易受影響而分心;像是受不了三秒叮嚀而效率更差:P
要學的是: 勇敢做自己、堅持做自己覺得該做的事情~

P理解(彈性):就很不認真在貫徹計畫,容易分心與變心~
要學的是:規劃,並要求紀律與執行到底!!

INFP:理想主義者~~~
在現實生活中,要學會了解現實狀況&有效做事的方法,完美主義也要取捨!!

這大概是目前整理出來的結果。其實我也沒有覺得INFP的人格有何不妥~還滿愛的:P
只是每個人格都有需要再學習&平衡的地方,所以OPEN MIND去學習其實是好事情^^

還有很重要的是!!!!!
INFP的優點,如果沒有辦法在這份工作裡面發揮,那也要再幫她找舞台唷!!
像是:去提升生命品質的想法分享~創新與跳tone的創意~~讓人感動的能力~~~可以接受無限可能的視界!!~~~~
我想要成為......一個生命閃閃發光的小孩,不是只有做事情腦袋聰明又精明能幹而已,讓人會心一笑的可愛還有打動人心的能力,真實地去對別人的生命產生影響,可能是我更看重的吧!
所以,現在先磨練做事情的能力,卻不要丟掉原本最珍貴的特質,之後就可以帶著更強大的力量,重新飛翔。

2011年6月26日 星期日

人格篇

工作的困擾還在原因整理中,想到什麼就先寫,再來統整吧....
這篇想到的還是    在工作裡面壓抑與隱藏自己這件事情....跟我人格的關係~
舉個例來說吧...最近公司請來人資幫主管上課  測了DISC,然後她們就有討論我是哪一種....
結果我的兩個主管都覺得我是C+D~但我明明記得我是個" I "小孩~就是做事憑感覺看著遠景就能衝那種~認識我的應該都不會反對這件事情吧?!
*(支配型(Dominance)影響型(Influence)穩健型(Steadiness)分析型(Compliance)

因為剛好談到了,然後有點落差,我就跟主管說:大概是配合工作的要求做的一些調整吧~
主管就問我說: 這樣不是很累嗎?
我心裡想的是: 除了心裡測驗不是絕對的二分法之外,主要是我還不"敢"太放去做自己吧....
原因?我後來覺得好像是  以人為重的小孩走到極端,就會變成愛裝理性的咖~對人,太在意反而有點怕被傷害~

就像那天不小心變成紅眼睛的小白兔  被小主管問原因  後來大主管也來了~
說了一些什麼道理(就是道理類的話...)後來也提到叫我不要太ㄍㄧㄣ,不要想哭還笑...(但我好像就不想哭給不熟的人看,因為她們不懂我吧....我也沒有辦法做自己去哀號去撒嬌去任性~)
但我想,我其實已經很不ㄍㄧㄣ了,她們才有機會看到小白兔吧....(而且我通常有問必答耶~)
想想,接過我大哭電話受到無辜驚嚇的人,好像不在少數 XD 真是辛苦我的朋友了~~

每次看到主管在那裡亂猜我的個性,實在也很無言,或只是就片面的部份的根據去推測我行為的問題或原因....就,不知道該說什麼.....
應該要幫助她們多了解我ㄧ些嗎?但我怕她們還是不了解,又拿我對她們的自白內容,作為想要為我修正錯誤的點......這樣很不可愛ㄋㄟ~~~(這也是所謂對人還沒有安全感的原因吧~)
但真正了解我的朋友說的話、給的建議(通常不當作是批評),我通常不會難受,反而都會深思一番,作為提醒;如果覺得自己沒有,那也會在心中把這件事情畫個完美的句點~
要怎麼樣讓她們認識我呢? 其實現在表現的我,也是part of me 啊~~

前不久,因為在思考這個工作跟自己的適合度,所以跑回104去看了人格性向測驗的結果~
好笑的是,不管是從特質或興趣或價值觀,都沒有媒體公關這一項目= ="裡面我之前覺得比較喜歡的應該是創作設計相關或是行銷企劃相關工作吧,媒體公關算是這兩者的小孩嗎:P
我還滿想知道,我適合當PR的原因?不適合的原因? 這樣如果要留下來也才能決定努力的方向吧~
104對於PR的職務分析:溝通&人脈  耐壓&緩衝  情緒&適變.....<=感覺上都有ㄏㄨㄥ˙.....但它沒說的是:要求細節、要求速度、要求謹慎、要求全面性思考與邏輯.....要求長工時:P

同樣引用另外一個我覺得更能幫助自己認識自己的心理測驗:MBTI的測驗結果,我就是一個...INFP小孩:P  http://www.kerith.net/MBTI.html
我的結果看起來~就是一個人埋首理想世界(易被誤解),跟著直覺走(不管細節),體貼他人(感情用事),open mind(沒有計畫)的小孩~~據說這種人也叫做"獨立、想像豐富的幫助者"~~~
雖然同樣不是絕對的二分法,但大概就知道我的隨性還有不重視細節在PR工作裡面會有點辛苦,然後喜歡自己躲起來工作,跟現在的工作環境也是大大的有差距啊(剛開始覺得自己就像萌菌物語(卡通)裡面看得見細菌的男主角被送進醫院一樣可怕XD)~
但就像這網頁裡面建議的,讓不同的人格有可以更平衡一點的學習,所以PR工作某個程度上對我來說是好的,大概可以讓我先學會走在陸地上,然後準備下一次的起飛吧!! (所以,決定要留下來了嗎?Dear~...........)


內向型
(I)
外向型
(E)
直覺型
(N)
理性
(S)
思考型
(T)
感覺型
(F)
理解型
(P)
判斷型
(J)


獨立自主、埋首工作、勸勉奮發、沈思的依自己理想行事。
能運用外在環境資源、樂意與他人來往、開放的態度、行動派、易為他人所了解。
對事情能面面觀之、以整體概念看事、富想像力、嘗試新鮮構想、喜歡複雜的工作、喜歡解決新奇的問題。
注意細節、重視實際、能記住鎖碎細節、耐得住煩悶的工作、有耐性、細心有系統。
合乎邏輯擅於分析、客觀、公正、有邏輯系統的思考、具擬判能力、堅定。
體諒他人感受、了解他人的需要、喜歡和諧的人際關係、易表露情感、喜去說服他人。
易於協調、可由各角度欣賞事物、具彈性、開放的態度、依據可靠的資料做定、不任意批評。
有計劃系統的、斷有決心的、有控制的能力、做決定明快。


對外在環境誤解、逃避他人、掩飾自己、坐失良機、易為他人誤會、不喜被打斷工作。
不夠立埸、需要和他人共事、喜歡變化、衝動派、討厭規範約束。
不注重細節、不注意實際、不耐沈悶、不合邏輯、把握不住現在、驟下斷語。
失去整體的概念、想不出各種可能解決的途徑、不住直覺、不求創新、無法應付太複雜的工作、不喜歡預測未來。
忽略他人感受、誤解別人的價值觀、不在意和諧的人、不露感情、憫情較少、不能說服他人。
不合乎邏輯、不夠客觀、沒有組織系統的思考、不具批判精神全盤接受、感情用事。
猶豫不決、散漫無計劃、不能有效的控制情況、易被分心、不易照計劃完事。
固執、不易妥協、沒有彈性、依手邊現有的少許資料做決定、任何批評為工作計劃所控制。

2011年6月25日 星期六

人事篇

其實我今天天亮才睡的。現在還醒著也有點奇怪= ="
因為小組長與大組長決定要幫我把一些工作清倉,問我願不願意凹到底跟它拚,所以就拚了~
雖然....可以說是感動她們的作法,但我也其實很想問她們,當她們幫我分工的時候,真的就覺得我的工作輕鬆,所以不應該拖延過久嗎?

工作裡面的累,原因慢慢地浮現。我想趁腦袋記得的時候寫下來。
原來,我並沒有想像中的灑脫,原來我給了自己不少的壓力,原來,我比誰都更在意
外面表現出來的聞風不動,是在困境中的加倍要求,但只有不斷地消耗自己的力氣;對於別人過於緊迫的要求,我好像也是用忍耐的方式在度過,所以...潰堤不意外。

PR工作對我來說應該不是學不來的事情,但我發現目前自己的難題是人。
新環境裡面,不只是工作內容要熟悉,還有共事的夥伴需要去了解和相處,
但原本就不太在團體面出頭的小孩,在忙碌的工作裡我忽略這件事情,以致於.....她們不知道應該用什麼樣的方式來帶我、幫我,好心卻被我嫌棄或是只是造成我的壓力,成為我的阻力XD

其實,我一直都在觀察旁邊的每個人吧....然後也不知道如何在職場交朋友或是如何處理朋友又是上司的關係~
說來有趣,在其他場合裡面,我可以瞬間跟別人當麻吉,就因感覺對了,就用笑容去勾引:P
但目前大概還沒有這種感覺吧~特別幾次談心,都覺得主管想要教我ㄧ些什麼事情....
妳也知道,我有多叛逆,多難被教育:P 無目的無企圖的訊息,其實才能打動人心吧:P
我都快不知道是我太固執太偏狹  還是她們想要硬塞....偏偏她們的道理,我覺得還沒很強大(想說我可以表演更強大版本的給她們看>"<)

不習慣失控的生活,更不習慣一直逼著走盯著看的生活
如果我跟她們說: 放手,我可以做得更好。大概很驚人*與難置信吧~
但是聽到她們決定要盯得更緊一點,這樣除了讓我壓力更大更慌更分心之外, 真的有效嗎?無言。
雖然一直在走自己多做一點,別人自然就放心多一點的路線,但還沒辦法做完全之前,要不要跟她們溝通一下一起幫助我的方法呢?在工作裡面不會求救!!的我。還有,隱藏自我的我!!

2011年6月23日 星期四

累了篇

今天下雨了,一度快要淹水,但又斷斷續續、忽大忽小,卻了點宣洩一場的快感。
夏天下雨的好處,是天氣會變涼爽嗎? 我覺得,下完雨以後,天空的雲層好像慢慢被打開了~
我累了,勇敢地說。勇敢地哭吧~~~為什麼還要擔心"能不能哭的問題"?
妳忘記了嗎? 妳最大的驕傲,是驚天動地哭一場之後,依然有站起來繼續前進的能力!

新工作........因為嘗試想要掌握,但一切卻常常不在控制中,不承認的累,在凌晨三點下班的隔天,引爆。
用淚水洗滌一下蒙塵的靈魂,心的視線似乎變得清晰;看見現在的所在地。
一度以為,天父爸爸太想念我了,所以才會安排這麼黑暗的境地.....
強烈考驗信仰的力量,但在工作裡面的真實信仰,尚不清楚。這才是節節落敗的原因嗎?

缺乏初衷,缺乏動力,缺乏生死與共的原因。
只有自己隱藏的壓力與別人的要求,卻沒有力氣去達到......
並不習慣累積挫敗,再努力也沒用?那為什麼要努力?
累了 (暫時寫到這)

2011年6月13日 星期一

活在當下 也準備未來

不知道是不是常常被問到: 這個工作要做多久?(因為太變態了...)
我也開始在思考  未來。
對我來說這是第一份工作,是一個全然不同的開始,開始要去完成"我想完成的事情"!
之前  花盡所有心力就只是要拿到開始的門票吧~~還沒有辦法想像之後的事情,但是現在可以了!

小時候,拿魚竿吊著夢想,放在自己面前,好像就可以不知哪來的力量去努力;
長大以後,我說我要腳踏實地,夢想慢慢地沒有"成為自己最棒的樣子"來得真實;
但,殊途同歸是有可能的,所以我不擔心。
那現在呢? key word究竟是什麼??

想完成的"大事"(以前口中的夢想)  依然可以說得出來  但是執著不見了
很多時候  我們固然需要努力去完成目標  但結果往往出乎意料卻沒有"不好"
然後長大以後也覺得自己可以做的事情更多了    生命裏面有很多吸引我的經歷想去體驗
所以...愈長大卻要愈單純地去相信  隨心所欲。

具體計畫還在蘊釀  但就....很可能會"玩到底"
玩到生命結束的那一天  驕傲地說: 我為自己活過一場。
雖然看起來愛搞怪  但我其實也很想找一種"安定感"
但安定的定義,因人而異吧^~^對我來說,也許"心定了"一切也就定了。

2011年6月12日 星期日

當願望成真的時候

上禮拜翹班~沒寫工作心得報告~讓網誌停留在"火山"狀態  其實不是我的作風:P
因為我喜歡裝正向嗎?  應該是說  我不喜歡用負向的話來表述自己
"我們會成為我們所說的"、"這個世界的樣子也由我們解釋來決定"
我不喜歡讓自己過慘慘的生活  我也不覺得現在叫做慘慘~

這陣子其實都還在想....在目前還沒有很順利的狀況裡面  嘗試理解困境的原因
因為只有先了解了原因   才知道這次的"禮物"是什麼  又該怎麼樣才能領取
但之前一直都還是在情緒比較重的狀況裡面(在碎念....在生氣....哈~)  還沒理出頭緒
最近  嘗試跟幾個朋友表述了這件事情  也藉此"聽見自己"


我.....因為大家都知道我搞怪  都知道我東挑西選在選一個"喜歡的工作"
所以大家都會問我  是我想做的嗎?  是我喜歡的嗎?  (我到底怎麼樣看待現在的工作呢??)
老實說,還沒有很喜歡的情緒:P 最常用的形容詞是: 變態工作("但我是變態小孩"我知道啊~)
然後  好像是我會擅長的事情: 接待、溝通、策略思考這些事情;然後用心一點,細節也是可以做好的。(聽說這份工作裡面應該有"傳播"專業  但我忽略地很徹底....)

注意每個人的心情感受、體貼每個人的心,就是我對這份工作可以這麼變態的解釋之一。
所以,我不會覺得沒有身段、也不會覺得自己卑躬屈膝或裡外不一,我還是我啊~
雖然對別人很好是要付出代價的,辛苦自己,但應該可以順便練練做事效率,未來不管做什麼工作,都可以跟章魚一樣厲害了!
還有,我想要的"溝通",也是這份工作最主要在做的事情,就是我要完成夢想的重要技能!!

雖然目前"用腦去蹦出一個自己覺得很棒的想法"這種工作體驗還很少
但是我想等我慢慢把手上的工作摸得更熟悉  腦袋也會慢慢地空出來吧!
而且朋友們也都提醒了  "身、心、靈"裡面。我最強的是心跟靈才是!
之前都在磨損身體 耗盡心力  但實際上,靈魂一直都沒有出來登高一呼帶領方向~~~

所以接下來,會更努力實踐這一塊! 發揮心靈的力量,去超越現實上看起來很變態的困境 :)
話說,那天還被天父爸爸提醒了~是我自己許願的。許了一個"腳踏實地的信心"作為今年目標
根據觀眾的說法  我之前都在飄~~飄得不亦樂乎~現在算打入人間  腳踏實地~
讓我的"相信"經過萃練而更"???"......應該是更厲害吧~(忽然不知道沒事幹麻許這種願望= =")

咦~~~~~~好像有留紀錄耶,難得,來分享一下吧~我跟天父爸爸說的悄悄話~

腳踏實地的信心


呵~找了幾天…沒有在任何地方找到,但在自己的心裡找到了。
2011的盼望,也是心中的渴望。
小朋友有翅膀,但她決定暫時不飛了,要跟天父爸爸牽手走在地上,腳踏實地地走信心的路。用簡單的心、單純的信靠,走上一段一段不同的人生旅程。
不再需要美麗的童話故事,依然可以信得完全。在真實的世界裡面,也不擔憂迷失的可能。
每一個改變,都因為祢在我心。


2011年6月1日 星期三

默默當火山

今天任性了....
小主管說我負向  我還跟她說  天使今天倒在路上沒來上班  只有惡魔之類的話:P
唉  本來是真的沒有想要解釋什麼的....誰知哪裏掉下來最後一根稻草>"<
其實  這也就是問題所在吧~"我什麼都不說"......

其實我不是那種無奈地認了現在的困境
而是一直在撞牆過程中相信這很自然  也會度過
我沒有打算要跟負向解釋妥協
關於工作上讓我卡卡的事情  我不會輕易說認了~

就算今天因為情緒啪拉啪啦地跑出來~~聽見很多凶狠的用語:P
但我也只覺得情緒之後  腦袋如果清楚了  也是不錯的啦~~~
因為我從來也沒打算要求她們改變  卻默默壓抑自己然後反映在臉上:P
只是如果她們真的想對我好  會有點找不到門道  不利於溝通

所以我簡單反省了一下:
在溝通上,應該要幫助她們來幫助我。
但實際可能的作法....
讓我再想一下:P

2011年5月30日 星期一

我想要更囂張

雖然還弄不懂現在的情緒
但因為有情緒  所以我還是我自己
因為有困難  所以我還有變得更好的可能
因為我永遠看得見更好的未來與相信  所以我要加油。

承接上禮拜的四項目標,今天來說說所謂"合理與否的工作要求"&"工作中的趣味"
其實有點太忙了  四項目標沒有一直放在心裡。
雖然我每個禮拜都會做一些對自己重要卻對工作進展幫助不即時的傻工 
像是:上個禮拜去做了資料文件的分類建檔  這禮拜去整理了三百多封信的信箱....但目前還沒做到為"工作態度"的學習紀錄建檔。

還好,該學習的事情,我們躲不了。
現在的工作狀況應該是說摸清楚工作範疇了~"開始執案"之後,被要求的除了品質外,是更高的效率。
一直因為太慢被唸被檢討  偏偏我是理想主義者  所以似乎尚未釐清真相前就認同別人的高效率要求  所以幫著別人來鞭策自己  有點可怕~
有一天腦袋從頭到尾都是"快一點"的聲音  結果後來頭超痛...反效果。

除了試圖釐清現在的工作要求是否合理之外  我也在思考我要學習的是什麼?
"學習高效率"嗎?!還是學習"用自己的步調到達別人的要求"~
用自己的步調聽起來很自我嗎??不行嗎??why??
我竟然忘了,我唯一要負責的對象,好像是我自己。

因為我好像很早以前就知道: 反正別人的要求成為阻力的機率比助力來得大,反正我自己的要求也沒低到哪裡去,反正只有我知道自己用什麼的方式才能到達目標。
只是,要偽裝一下,偽裝成符合她們期許的樣子,以免招來更大的阻力。
然後,有機會的話,多一點溝通,爭取更多的自己長大空間。
雖然同事說我看起來"聞風不動",但事實上我是"心有動看起來手沒動",之後要努力改成"心不動但看起來手有動":P  <=我的學習目標聽起來好像有點怪~哈~~

我只是沒有打算要讓工作變成有壓力的事情<=這話聽起來也很怪嗎:P
我想要勝任。所以我會變好。在一個要求如此多的變態工作裡面。我會變得更好。
雖然我還沒找到工作的趣味點,但我心裡默默覺得這份工作是一個很特別的"修煉"~
你知道神的聲音是什麼:P 有時候,祂就是心裡的那個提醒~而這份工作就是不聽神的話,報應就會立刻來的工作,所以可以訓練我更敏銳地察覺與乖乖聽話~~~:P

至於撞牆期哦,雖然說大家都要撞~但是我可不可以給自己一個不一樣的故事呢?~
當作跟主管們的S-R闖關遊戲,我按下不同的按鍵(S),得到不同的反應(R)~
現在還在亂試中,踩雷中:P 像是最近大概不小心按到重複鍵了,以至於主管們只會不斷地說"快一點"= ="
為了要不重複犯錯&順利晉級,可能還是要花點時間釐清到底是什麼鍵不能按&如何過關吧~

其實,闖關玩耍這種事情,應該派小朋友出來表現搞不好超戶預期的好~
只是我有沒有辦法先把別人的話語力量降到最低的影響,讓小朋友可以安心玩耍嗎?
什麼,工作當玩耍?!不行嗎:P
聽說,成功的怪咖都是這樣做的,我想要更囂張。

2011年5月23日 星期一

親愛的工作

瘋狂工作n週...除了工作以外,朋友還在,一樣可以自在玩耍是幸福的事情。
這禮拜跟朋友出去玩,雖然是把自己的時間弄得更少了,但是總覺得生活因此有了平衡。
其實本來打算走養老路線,但一不小心就變成了冒險路線:P (壞掉的步道、大雨的溪邊、沒有傘不認路的我們....卻可以因為彼此的陪伴而安心)
但是在好朋友身邊 那種安心做自己的感覺  很開心。

回家  在浴室的燭光裡面  我在時間流裡面潛泳~
我在思考  現在的生活是怎麼一回事?
小朋友跟小公主都遠遠被丟在後面了嗎?
該怎麼樣才能取得比較好的平衡呢?

這禮拜也是集團的教育訓練
董事長的話讓我對PR工作的想法更多了一些肯定
這份工作裡面有很多值得我學習的事情&永遠有新的挑戰在發生
但是他也口口聲聲說不要加班  到底如何做到呢??

還有  他說公司文化裡面揠苗助長的原因是為了讓大家更好
瞬間聽到的時候  覺得跟我的懸崖飛行理論(推下去就會飛了~)很像  但後來想想又不大相同
我相信的是  潛力可以用環境來幫助激發   也不用等所謂的準備好
但前提是"已經有"  而不是"還沒有"就踹下去~~~我還是喜歡讓自己一步一步變厲害:P

雖然每天都在犯錯  還有很多地方不夠好
但我真的很感謝過去所發生的一切
讓我現在可以不那麼容易感到挫折  而只是看到自己可以修正變得更好的點
我想  現在的我  是以前沒有想像過的自信;而現在眼前看起來遙不可及的目標  也會有一天到達。

上禮拜天進公司看案子的資料  這禮拜天進公司整理文件  這樣會不會太over?我不知道。
雖然很多人問我這麼長時間的工作值得嗎?我還不能肯定的回答些什麼。
但是,我希望我不要用社會眼光來解釋"我跟工作"的關係....
工作對我的意義、我願意為他付出什麼....我自己開心、我自己定義。

親愛的工作~

我們可以長長久久的相處哦~但是晚上是小公主的時間,周末是小朋友的時間要尊重。
時間管理很重要,不合理的制度也要反映溝通而不要默默承受。

我們也可以一起完成很多工作的挑戰哦~學會如何兼顧品質與速度。
但是要讓自己處在愉快舒服的樂曲裡面,才能有腦有心表現出我原本就能做到的最好哦!

還有還有~我們可以一起對別人好哦~一起幫別人想想,怎麼做最好~怎麼做最貼心~
但除了工作裡面的客戶記者廠商消費者之外,我們也不要忘記對家人朋友的關心!!

最後,我們可以把生活裡面的每件事情都拿來一起討論,沒有界線。
但是我們要一起找出好玩的點,一起分享,讓好玩成為最大動力。

以上,親愛的工作,我們一起努力吧!!

2011年5月17日 星期二

我是誰

生氣,也可以拿起來研究一下。
如果,先把氣鼓鼓的臉頰放風一下....
來研究一下自己會生氣的事情~~~
1.我覺得應該回家了、到極限了,卻還要我留下來繼續處理完
2.跟我說小事不重要,不需要花時間處理
3.要我先處理大事,最後又不給我時間加班處理小事

還有,不喜歡
1.被掌控每一分每一秒的工作進度~要讓我掌控進度,我才能真正的對自己負責。
2.被要求照著別人的劇本走~只有做自己,我才能有完美演出。
3.每個人的說法都不一樣~這樣很難學會真正的原理。

現在的工作,腦袋依職塞太滿....
走回家的路上,生氣的小孩、消極的小孩,還好有提醒的聲音,要自己問問自己"我是誰"~~
我是....
1.氣完哭完都要更厲害的小孩
2.背後有靠山有人撐腰的小孩
3.沒有什麼可以打敗我的小孩

所以,沒有什麼好怕的
所以,沒有需要放棄的

2011年5月8日 星期日

工作第四週報_離開混沌期,譜自己的樂曲

感覺...有點腦傷XD
腦袋一直在塞東西,來不及消化XD
想不起來、想不完全自己應該要整理報告的事情。
但時間有限,當作草稿先寫好了....

第四周出差到台南做媒體參訪。第一次接觸記者朋友唷~~
這次主要負責所有的交通食宿,雖然有些小地方一開始沒想到最後也遺漏了,但整體來說應該有80分吧~~
有點可惜奔波中,沒聽到主管跟董事長對焦的方式(本來很期待要觀摩跟傳統產業老闆的溝通方法:P)
之後要學習除了分內事情能作好之外,有餘力也要多做一些份外的學習,像是經營記者關係~

據說第四周忙完後,我會回到正常版的PR生活,我期待著。
而且趁著跟主管出差,交通時間的時候問了不少問題,真開心~
問到了關於加班這件事情  了解自己現在要學習的課題: 效率 & 責任
還有公司組織內的一些狀況~~工作一個月,一切更真實了。

覺得還要學的事
對主管的尊重: 我還是很容易對同年齡的主管沒大沒小>"< 就說不知道怎麼裝小咖ㄇㄟ :P
講話內容的拿捏: 面對不熟的人,如何表達自己,說話的藝術很重要~
內部形象整飾: 在公司裡面的形象要經營,努力很重要,但也要讓人看見你的努力!
人際關係經營: 不是甘草人物沒關係,但我也有自己交朋友的方式吧^~^

接下來要做的事情
追上進度(效率)
完全掌握自己的案子(責任)
每個案子固定寫結案報告(不二過)
觀察別人的做事方法(偷學)
找出在PR裡面的興趣也把握機會學習(主動)

當然  小公主很重要!!!!!!!好好照顧身體!!
要成為有腦又有臉的PR小孩~~
話說之前當小孩太久了,現在要裝大人,配備差很多XD
不知道當了大人之後,還能變回小孩嗎?~

2011年5月1日 星期日

工作三週報_16小時的定義

哈~PR年齡三週了囉~~
每天行程排滿,每天都在追追追,所以時間就過很快吧:P但是還是有種事情做不完orz的感覺
事情永遠做不完,我知道,但我追求的只是不要落後太多的前進速度啊~~~
剛開始,有很多事情要花更多時間去完成,所以就花點時間去學會"又快又好"吧~

公關的要求,真的還是令我很嘆為觀止的,但是我喜歡那樣的要求,想要變成那樣的更好。
發現自己慢慢從觀眾的角色,轉變為演員的身分,也是很有趣著過程
我聽見自己向別人描述工作內容、描述公司,我知道,我慢慢喜歡上這份工作/這家公司了。
這樣的講法,能出現在一個一天工作16小時的狀況下,真的有種變態感~~哈~

幾個朋友嘗試用過來人的身分鼓勵我,剛開始工作的碰撞期是正常的~
結果我就跟他們說:"還好啦~主管誇我聰明":P 讓人傻眼~哈~不能這樣說嗎:P
我承認我還在學習PR的語言PR的行為PR的腦袋PR的心  但是我沒有覺得很挫折啊~(也許它發生了,但我卻不那麼定義吧~)
一天16小時的事實比語言更真實,這就是我現在的狀態啊~"努力投入&學習中^~^"

不過啊~太操勞的工作,很容易讓我們變成失憶症~
那天開會,聽到副總說要"擁抱工作"(喜歡自己現在做的工作)就覺得很棒~
但是我們常常不斷地趕著自己要達成目標,卻忘記過程中最重要的事情,最後結果自己不是增加,而是磨損。
我從來都不覺得自己是個容易忘記初衷的小孩,但是在PR裡面,我可能需要更常地、甚至是在每一天都要提醒自己"貫徹初衷"!!

這個禮拜原本的目標是努力寫好工作時間表,但是沒成功:P
要繼續花點時間養成一些好的工作習慣,建立自己的工作方式!
重要的事情,不能等到有空才處理;但是可以利用有空的時間,趕快追上去~~哈~
所以,勢必會花更多時間在工作上面,但是.....我打算不要再用社會眼光來解釋16小時的意義了.....

我承認,16小時的累
但我也要知道,這是新人不熟悉工作的自然結果 或者是說 我選擇的產業就是長這樣
更重要的是,我看見這份工作的價值所以願意這樣投入
Dear~不要再演苦情戲啦~也不打算出演別人幫我設定的腳色(苦旦)~自己的選擇自己擔當。(P.S.目前小小的心願是每天只要10點下班,人生就美好許多了 XD)

2011年4月26日 星期二

PR困境

剛剛前輩希望我留下來繼續加班,但我實在覺得狀況不好,沒效率浪費時間....
說想要回家明天再繼續的語氣,有點任性...
只是想到今天前輩說,最近我們倆加班太多,上層主管有微詞這件事情,
心裡就悶吧......賣命還要被說沒效率= ="

而且效率應該是需要"熟能生巧"&"清醒的大腦",明明我很多東西都還在第一次= ="
然後如果只是效率問題,前輩狀況應該會比我好很多吧....結果她看起來明明就沒好到哪去:P
所以我覺得,我們目前的業務量其實有超過些吧,至少最近有超過:P
雖然今天組會的時候,我們家主管有努力要幫我們解決困境&工作外包了~但晚上還是爆了:P

要學什麼~
1.效率&方法
2.停損點
3.求救

還有,今天又有一個文件被改了很多次.....結果交出去還是錯= ="
每次看前輩們重複修改,就會有點失去主控權,
只當自己有手無腦,目的在於執行他們的想法,而我自己沒有真正的參與感....
有時候會很想改他們的東西,但總覺得"資淺"....

結果,東西錯了,還是掛我的名字吧....不管前輩review過幾遍都一樣~
所以,以後還是要記得"勇敢保有自我"吧~~
大家都忙,弄錯是正常的卻不被允許存在我們的工作中,
對自己簽名負責的,不管別人怎麼改,都要堅持負責到底喔!!!!!!!!!!!!!加油~

要學什麼~
1,負責到底
2.問清楚、弄明別別人的修改
3.勇敢說出自己的意見吧~

2011年4月24日 星期日

工作二週報

工作第二週報~~~
本週工作時間平均每天好像還是有16hrs XD
但是狀態和心情都有變好一些~~
但是新的學習和課題也有在增加~~

這禮拜比較有自己在調控自己的工作進度 
比較沒有那種被拖屍體或是進入洗衣槽旋轉的昏眩= ="
不過很多時候還是要配合前輩的指派去做很多事情,
有時候感覺工作真的做不完==>應該要說出來!!!!!..........這就是我的難題。我會通通吞= ="

或者因為她們不知道我已經在超負荷的邊緣,還來加東西,不開心~
覺得自己努力作完自己的進度,最後還是不能早走,不開心~
還有一種狀況是,東西一直改,每個人說得有出入,也有點讓我不開心~
這是第一次在PR工作裡面出現的不開心~要紀念一下!!

所以本週的課題,除了繼續keep自己手上的案子外,還要能學會跟新加入的工作相處~
然後我不喜歡太晚下班,壓迫到我們家小公主的身體健康~~所以要再努力做時間管理!!
即使要長時間工作,也要走自己的步調!!該離開該放風的時候,一定要走出去!!!!!
最後就是要充分讓別人明白自己目前手上的工作有多少,是否能負荷,都要"溝通"~~~

工作第二週,幫PR想了幾個形容句子~~

PR,一個要求"又快又好"的工作~
PR,一個要全身都要用到的工作~
         策略要用腦、待人要用心、溝通要用口、執行要用手、拜訪要用腳~
PR,一個真的是把工作當休閒娛樂的工作~
PR,一個讓你沒空寂寞的工作~
PR,一個讓你珍惜在家的每一分鐘的工作~
PR,一個通通學會以後,會成超人的工作~
PR,一個我還在觀望的工作。

因為適合,所以被誇獎聰明,但是撞牆期能不能因此短一點呢~~
對於PR工作,我有想要變厲害的想法,但是不急...一急就被心中的羅馬壓死了:P
而且也還在跟自己確認自己想要什麼??
不過還是要先掌握狀況,才有資格說自己想要什麼吧~~~~~~~~~~加油吧~寶寶。

2011年4月17日 星期日

工作一週報

上工一週囉~要來報告心得。
雖然第一天開始就像掉入漩渦一樣被快轉  昏頭
前兩天都像屍體一樣被拖行的感覺  讓我很想提早離開
還好第三天遇到我們家的小天使  讓我靜下來好好想想  不要著急地去找到自己的步調。

工作跟感冒一起開始的一週   真不知道該說什麼= ="
常常覺得頭超昏眩  沒腦可用了...卻必須用腦!!
對!公關就是一份要處理所有細節繁瑣事務,卻不能不用腦的工作!!
你總是要先弄清楚目的和方法,才能去執行那無線繁瑣的細節。

總是在動腦,因為沒有弄清楚方向就去執行  只是白花功夫
從每天的媒體報導分析、公關策略、策劃報導的大綱撰寫中,總要有洞察背後真正目的的能力。然後,實際執行~
說起來簡單的概念,要化作精確的文字表達,這其中耗費的時間常常會嚇到我自己。
工作內容其實有點多到說不清楚,但簡言之,就是去達成公關目的所需的一切事項~

昨天終於趁著前輩很忙的時候,慢慢釐清自己的工作內容和掌握自己的步調~
也慢慢發現這份工作有很多地方我會覺得是自己特質的發揮,像是清楚的腦袋或是與人溝通的技巧吧~只是,需要累積更多經驗去達到穩定度。
但也像副總說的一樣,這份工作有很大的一部分內容是"學習"!~除了從別人身上學習經驗之外,我也必須去克服許多過去我知道自己做不好的地方。
我希望能盡快掌握自己的責任,規劃自己的工作與生活。

工作時間很長,真的。星期五破紀錄了,一點下班~
我還在觀察  原因,還有大家的做事情方式~
基本上,因為是新人根本不敢停下來,我像陀螺一樣轉,連吃飯時間都是配著工作吃的= ="
我想,還是必須等我更進入狀況之後,才能明白時間到底是不是被浪費掉了~目前看起來不是啦!因為工作表上面明明就盯得很死~好想寫個"健康吃飯時間"放入工作表~~

反正應該是適合自己的工作,外界的判斷眼光就忽略吧~反正我一向專找奇怪的東西來玩:P
希望快快進入狀況,愈來愈厲害!!!!!!
然後在這份工作裡面,所有自己已知的弱點,像是:時間管理的能力、細心、還有穩定度~都在這裡不得不被正視! 真是感謝....(咬牙切齒地說~)
莫忘初衷。從第一個禮拜就開始提醒自己  哈~~(初衷是什麼?...我先想一下好了 哈~)

不過有趣的是,因為是第一份有前輩有上司有團隊夥伴的工作~
雖然大家都很和善,但組織還是有些看不到的階層或是心理規範要遵守~
像那天自我介紹太率性就被經理抓去提點了一下,還好教育訓練的時候,有把握第二次機會扭轉XD  (就真的還沒抓到分寸~~還有我的個性變動區間很大XD)
還有也會擔心自己的樣子太老神在在,不像菜鳥:P  或是問太多問題,被認為有敵意,可是我好想問>"<......諸如此類的人際擔憂,希望能愈來愈自在囉! 加油!!

2011年4月11日 星期一

PR第一天

第一天PR生活 頭昏昏裝滿滿
九點半上班 十點下班應該還好吧?!(我算早走的XD)
只是節奏比想像中要更快一點
學會處理雜事卻不費時間  應該很值得!

只是聽說常常這樣工作不停(中間幾乎沒休息 吃飯也要見縫插針)
會很快失去自我意識(不知道這到底是為了什麼XD)
所以雖然很累  腦漿快凝固  還是寫寫文吧...
紀念一下  我的第一天

今天抱了一堆客戶的文獻資料回來
希望快快建立藍圖大綱  這樣可能也會比較能夠控制自己做事情的程序&進度
公司的前輩還有上司人也真的不錯
雖然第一天忙到連自我介紹的時間也都省略了~

今天的工作內容就看報紙、打電話、找網路部落格資料....
每件事情都有前輩帶所以不會太擔心  但是很快地,也要獨自負責兩個案子~加油哦!!
雖然都是不可思議地繁瑣  但是在繁瑣中理出頭緒好像也是我的專長啊~~~
唯一提醒自己的是調控情緒狀態,讓自己舒服(避免精神緊繃)就不會累^~^

其實工作忙碌的程度一如想像  但只有發生了才知道"箇中滋味":P
面對常人眼裡有點忙有點累的工作  希望自己可以找到不同的詮釋方式
不是因為自己選擇的所以不抱怨  只是不想要在抱怨中沉淪啊~~
我要飛  逆風也要飛翔。

2011年4月5日 星期二

健康課題

關於健康的議題...不知該如何說起....
我的身體好不好,不知道,我只知道她很誠實~
長大以後也花了滿多時間在處理健康議題,但因為不喜歡被冠上"體弱多病"的印象,後來就都不想多提。

就像每個人有不同的心理狀態,每個人也有不同的健康議題。不適合比較。
如果真的要比,倒不如看看誰比較懂得"照顧身體",當然這是一種"過程論" :P
就像我的身體狀況,讓我必須學會更多的新知識或是必須學會跟自己的身體相處。
埋怨別人坐享其成就有健康的好身體,對我的健康沒有幫助。

某個程度上,身體的訓練讓我很能"長期抗戰"...身心都是:P
從想要生病獲得關心與注意的想法  到現在知道身體不舒服難過的絕對只有自己
從哀怨自己身體過度敏感或不容易照顧  到現在明白早知道早健康  努力學習與身體的相處之道
到今天,我終於要承認"健康"是必修的課題,決心好好努力。

之前的夢想一一實現之後,在接下來工作裡面,我立志要學會健康這件事情。
立志30歲要讓健康達到高峰,是不是很有趣的夢想~~
雖然下一份工作的本質不像是有益健康= ="但是希望藉由工作中接觸到的醫療產業相關知識,借力使力,完成這個長久以來一直都在進行卻沒有交出漂亮成績單的課題。
健康,其實是一種生命品質的表現。

就像照顧自己的心一樣,因為我家的小朋友搞,所以別人的心不再那麼難懂。
照顧身體也是吧...照顧好小公主,也就學會了照顧他人健康的方法~
那天看著爸媽爭執健康議題,好像看到自己的兩個部份在吵架;一個說我很努力還是沒用啊....另外一個說還要繼續努力才行....
健康一旦出問題,往往好像就會變成一個不知道要努力多少才能修復的僵局。

不是簡單的路,但我也已經累積不少努力和覺醒了,
接下來,就更正面面對問題、全力投入解決問題吧!!
讓小公主成為真正的小公主吧~
所謂成為神創造我們的美好,身體其實是最基本的要求。

最後紀錄一下,我自己的努力向上金字塔~^~^~
從低到高: 靜心=>規律=>踏實=>天真=>神的孩子
OR             Happy=>Healthy=>Hard
之前太努力了,心情不好還傷身體....現在要反過來,安頓心情、照顧身體,才能做最棒的努力。                

多虧了自虐與任性

自從那天朋友跟我說  我喜歡一個人是因為"他老是跟我唱反調"這種自虐的原因
我真是一整個傻眼到谷底......
我的喜歡,有沒有這麼不美麗= =+
碎碎唸......

每個不同的聲音都是一種提醒
我後來在想的其實是"自找麻煩"這件事情。
我一直以為我的環境已經很"同質性"耶~
原來,我有幫自己留下了一些不同的聲音!

而且來自於那些也許有過共同信念的人
因為我們的相同,讓我看重"我們的不同"產生的原因。
試圖從裡面找出"屬於我的真相",而不只是單純地接受或拒絕讓我不舒服的訊息。
在尋找答案的過程中,不斷地進入衝突裡,其實我不願意,卻一直在做這樣的事情...

有時候我會說,靈魂想要追尋某些我現在還不知道的"something"~
舉例來說,長久以來備受爭議的"理想與現實"之爭,在踏入職場之際也有了新的發展:P
習慣被說理想化了,但是我很好奇理想與現實為什麼是對立?為什麼大家嘆氣?為什麼要用"妥協"來走到最後結局?
因為問題很靠近,所以思考很認真。

這次,我聽見自己說:: "我想要踏實的努力,但我不想要失去相信"。
當理想與現實有衝突的時候,我想的是~是我的信念有問題,還是社會環境有問題?
想了一下,我覺得=>信念也許有所不足,但大家因為信念不足而受挫之後的態度也消極。
所以我要讓我信念更周全,就可以了。:P

也許是因為北歐的存在吧~所有在台灣被稱為理想化的,原來也有實踐的可能。
當然有很多原因造成這樣的不同,但他們某個程度上來說,比我們更願意投資未來(遠見)。
即使在剛開始推行的時候,同樣會有輿論壓力,但是他們會用不同的方式去堅持到底,像是從邊遠地區開始推向首都。

這也很符合我最近看書,看到的一個概念: "在沒站穩前  用黑暗當外衣  保護自己的努力"。
雖然決定不需要因外界眼光而躲起來遠離塵囂的閉關,但是修練的時候,安靜修煉。
過度囂張的安全感不是真的安全感~我忽然這樣覺得。
心裡的小朋友有安全感做自己是好事情,但是總覺得有點任性過度?....需要重新調整平衡。

這幾天也發生一些事情,讓我有了更進一步的想法: 不需要一致,不爭取認同
以前會以為只有跟自己想法相似的小孩才能當好友,現在正在擴張那個所謂一致的範圍~
然後跟更多不同背景的人說話,就會發現鴻溝之大:P  爭取他們的認同  好像也沒有什麼意義....
朋友說  要溝通要交流世界才會更好  但我希望我的分享應該是要建立在自己舒服、不需要對方點頭的狀況吧...

以前的我  寫太多真心話就會不安  很像打開了家裡的大門  不設防
現在慢慢比較自在做自己了   不會考慮別人的解讀
但是如果是對談狀況的分享    還是有很多時候會有一種"自己講太多"的不安@@~
還好那天遇到一個比我更認真講卻很自信的朋友,讓我看見另一種典範^~^

其實最近比較體會"依心而行"這件事情了。
所謂的理智少一點,其實沒有那麼危險,反而有另一種簡單達陣的快樂~
畢竟很多時候A理智代表的只是社會的聲音,B情緒只是反映你的心鏡,C直覺最接近靈魂的帶領:P
任性地"放心去飛",才能體會。也才能學會更準確地命中還有修正目前的過分任性:P

沒辦法,之前太受理智綑綁,關太久,放出來以後就太任性= ="
從理智出發=>認識情緒=>聆聽心聲音;我的下一站,是身體。
~誰說  心情不好就可以欺負身體?  身體一樣有其神聖性。~
把身體健康當作立志目標會不會很有趣? 接下來的夢想清單,是健康。

2011年4月3日 星期日

珍惜天真

















一張照片,說什麼?
說笑容背後的  天真。

成熟,是回歸天真,卻不再無知或是容易受環境影響而動搖。
很多人笑著說我單純,看著我說我早晚要失去天真。
說脆弱的花兒易凋零,說不食人間煙火的終將墜落。
我不知道未來,我只知道可以笑得天真,是很幸福的。

我喜歡現在的這個笑容,也喜歡能有這樣笑容的自己。
將近三十而立的自己,有過傷心也有過挫折,但是還是決定回到擁有笑容的最初心情...
我喜歡陽光照在綠葉上的閃閃發亮生命力,力量總是不斷地被注入,希望總是在轉彎處等待。
我看過很多人受傷之後的轉變,我想,我不是學不乖,只是,多了點傻氣的相信與勇氣。

在正式進入社會工作之前,用這張照片的笑容來記錄,現在的自己。
沒有社會期許的樣子,卻有比那更珍貴的東西在其中。
我會慢慢地觀察自己進入後的轉變,不排斥改變,只要認真面對自己的心情,就能成為自己喜歡的自己。那種螁變,何嘗不是美麗的生命力^~^
2011.04.02. 我的笑容,跟春天的陽光一樣燦爛。

2011年4月2日 星期六

小公主的出現

天黑了,我卻還在這裡。下次要改進哦!!
工作裡面,最想做的一件事情,是"健康"。
我真的,非常會幫自己找"功課",而且愛搞怪...
有誰會在一份沒日沒夜的工作裡面,嚷著說要學習"健康"的= ="

前天,3/31,是小公主正式與大家見面的日子。
小公主是誰? 基本上就是我們家的千金之驅囉~
其實小公主一直都在,只是一直到今天,我才有勇氣承認我為了小朋友而多多少少欺負了她。
承認,是第一步。我想要在此改變。

在我慢慢學會與我的心相處之後,我也想要學會與身體相處。
指是除了小朋友以外,又出現小公主的角色,會不會太分裂 >"""<?
可是當其他的人格需求都太強勢的時候,對於要保護的部份,用角色的方式出現,我想對我來說是比較有用的方法。
小公主,千金之驅,不見得是嬌貴,而是"千金難買"的珍貴。

我記得以聖經的說法,我們的身體都是神的殿堂~
我最喜歡的是我的眼睛,我在那裡面看見,小朋友被愛的幸福。
但是過去都因為小朋友的心情沒被處理,就忽略小公主的需求....視而不見>"<
所以,我說了、宣告了,現在開始,要開始學習照顧小公主~^~^~

1/3的夢想,準備落地生根。

昨天從台北回家  結束兩天一夜的落地生根計畫:P
打開信箱    看到公司發來的"錄取通知"。一切才真的踏實了。
我找到工作囉!!  雖然前幾天過high,然後昨天跟朋友聊了工作之後可能發生的問題,還真的有迅速降溫的效果...但是,還是很開心,我找到工作囉!!
為期將近九個月的沒工作生活? 六個月的求職生活? 一個月的面試生活?終於劃上句點。

到底是多長的時間,其實取決於自己的定義。
想要施壓給自己,就選長一點的答案,反之亦然。(原來時間的作用在此.....)
我自己實際感受到的時間長短,應該是快半年~所以不算短,半年,我終於完成了我在心理學裡面的願望。找到業界應用的工作。
夢想,又向前邁進了一大步。
P.S. 一直以來想做的事情,在此都簡稱"夢想"。

北歐之行,是半路跑出來的夢想。
目的在於更多地鍛鍊自己的心志力量,想要在進入社會之前,確立更堅定的心志力量。
進入業界,找到適合的工作,應用心理學,讓大家在生活裡面有更多的開心~則是開始唸心理學以後就一直想做的工作,只是沒想到會拖這麼久才真正進入:P
可是,每一件事情、每一個延遲、每一個等待,都有好多祝福^~^

在緩衝的學術環境  開始第一、第二份工作  學會"工作"的真諦、做事情的方法  不再迷失自己
在延遲的時間裡  發現自己對夢想的堅持不被動搖的心  也藉由北歐之行  給了我更大的力量
在求職的過程中  更真實地認識各產業、累積相關專業能力  還有對自己的自信和天賦的找尋
現在的我,帶著對產業真實的認識、對工作正確的態度、還有對自己的信心,準備開始我的第一份業界工作。

很多時候,我們在意"時間早晚"的問題;但是,忘記了"累積"的重要性。
在每一步都要很努力的的步調中,百年之約,我已經完成三分之二了!!
從芬蘭回來!   找到喜歡的工作!(~之後要好好發揮哦^~^)
接下來順利找到玩伴,我就完成跟自己的約定了耶!!!!!!!!!!!!!!!!!!!加油!!

2011年3月28日 星期一

我與PR

認真介紹一下  我的新對象。PR
公關,公共關係,也有人稱為"企業傳訊",
主要目的在於   幫企業向大眾傳遞訊息,搏得信任。
相關工作範疇會有  企業形象塑造、產品行銷、危機處理。

同樣帶有行銷目的,只是主要方式是藉由"活動"來創造"口碑傳播"、以"媒體"做為第三人見證,讓訊息傳達更有公信力。
跟廣告很大的不同,不買版面宣傳,而是做出讓人想看的東西,媒體自然就會聞風而至。
某個程度上,媒體很像公關手上的兩面刃,可以幫助行銷,但一旦遇到危機,沒有謹慎處理的話,也會瞬間動搖整家企業的根本,是可怕的力量。
所以,整個公關工作,媒體會是很重要的一部份,必須更多的了解,才能謹慎操作。

這幾年,隨著網路資訊的透明化與許多企業黑心面被揭露,大眾其實並不信任企業。
雖然很多人會說,公關還是以企業利益出發,但是這件事情,先決條件其實已經是不能說謊(因為一定會被發現而更慘)、或者是說只有真的是為大眾利益設想,才會真正的收買人心。
我很喜歡這樣的運作機制,企業主與客戶本來就應該是"互利"關係,才能長存。社會也是。
就像企業社會責任,從一開始被說"假",到現在企業發現不得不正視:P 經濟學是很有趣的學問,我們都要向最大利益邁進,但"幫助別人"這種利他行為,其實有很深的利己功用存在。

可以說是多虧了我的愛心氾濫、多虧了研究所利社會心理學的課堂討論,我才能找到一個讓自己不被愛心淹沒、選擇用商業的方式與大眾互動、或是說更多地更見"共好"發生的可能方式。
這就是我想做的事情。一直以來。
只是以前唸書的時候,我以為我必須先被商業黑過,學到我要的技能,才能去做這件事...
但,時間不會白流,我進步了,社會也進步了,所以可以在第一份工作就看見,想做的事情不再遙不可及,而是公司也認同、也在做的事情。我喜歡公關,依然喜歡得很夢幻。

"夢幻"是配合社會的說法,就像"叛逆"也只是跟別人不一樣~
他們的真實身分,很有可能其實是"看見未來"與"看見價值"。
為了這份喜歡,我可以接受更多的付出與投入.....也就是傳說中的"吃苦與操勞"
你能相信嗎? 當初我曾經覺得如果不是不得已,要離這個工作愈遠愈好...

我對公關的第一印象,是從行銷公司的人口中,聽到晚上九點是PR的第二個上班時間,我想說還是離他遠一點好了.....雖然廣告行銷普遍都累,但是直接這樣宣告也太orz
我曾經覺得生活品質很重要,但現在覺得,生活品質不單只用時間分配的方式來決定。
雖然我幾度懷疑自己有"愛找苦吃"的傾向XDD 但還是不要這樣解讀自己好了(會自驗預言= =")
改成,選我所愛,一點都不苦 XDD

再來,是我開始從廣告轉戰公關的時候,看完書,對公關的感覺,很"企管"。沒有很愛。
行銷是企業的命脈,雖然廣告也是企業經營管理中行銷的一部份,但份量遠不足公關擔的責任
廣告可以很有創意去吸引目光、贏得好感而賣出產品,可是公關要考慮更多關於企業整體形象和經營方針才能做出好的行銷規劃,並且要"有創意";然後還要兼職當警犬,察覺危機,快速處理。
而且光看公關一天做的事情,從策略到實際執行的所有細節,通通包辦,是超人

想到公關工作的時候,你想到什麼? "辦活動"還有"媒體"是大部分人的答案。
所以在認識公關的講座裡面,也被提醒要注意公關公司跟活動公司的差異....
但實際上,公關要做的事情乍看之下,雜事絕對不會少於用腦的工作時間。
慢慢開始了解前輩們"莫忘初衷"的深刻提醒,如何不在雜事裡面弄丟自己,是需要很強的心志力量的。偷偷說: 我有。

我以前也有想過,自己能做什麼樣的工作、適合什麼樣的工作、喜歡什麼樣的工作?
不用腦的行政或是雜事,其實不太喜歡。如果要用腦,還能跟創意有關,那是最好。
所以現在應該算是找到一份要用腦也用創意,並且可以體驗"實踐"想法的過程的工作吧:P。雖然我一開始並不覺得它是。
我其實另外一個比較確定自己能做這件事情的原因,是我在社團活動裡面的成功。用遠景帶人、不施壓給夥伴、給每個人發揮空間之後,我做的就是掌控大方向與處理沒人做的小細節....所以,以目前知道的公關活動執行部分,我應該不會做得太差:P

最後提提我觀察到的公關產業文化吧~
女生居多,聽說這樣會勾心鬥角,但,目前了解,反而是比較像是學校氣氛:P
主管也是女生,聽說會很情緒化,但,如果你明白公關產業需要的體貼特質,妳就會覺得女生主管其實是很nice的。
普遍很年輕,我這樣問面試主管的時候,她說,其實有人已經待了十幾年了,是動腦會讓人看起來年輕XD  其實,這樣的組織比較扁平,階級感也不會那麼重,每個人都有發言權。

在前幾份工作裡面,都是跟著單一的男生主管工作,完成老闆的使命。
但我也知道,我跟女生(特別是前輩)的相處往往更好,也很需要那種可以自由發揮的空間(和安全感),所以,公關這樣的一個地方也許是很適合我的。
很感動,在商業的環境裡面,還能聽到主管說,大部分的人在裡面可以"保有自我"....
就算外面的客戶長得都很像怪獸>"<,但是回到內部有人可以"支持",就會有繼續下去的動力吧~

以上,是我目前對PR的初步認識。
還有我跟他的互動心得~喜歡他的原因:P
未來,未知。
但現在感覺很對

不能講還是不敢講

原來...不是只有難過的情緒需要被處理
過分開心的情緒也需要。讓自己回到比較穩定的"平安與喜樂"狀態。
用人生遊戲的方式來說,這一關好像是"得到大獎,裝上彈簧,原地跳10下以表雀躍",然後要重新踩在地面上,才能繼續前進的路。
而且,在這亂開心的過程中,也發現有一些雜質需要處理掉,才能回到更單純的喜樂。

我忽然明白"懷孕三個月前不能講"的心情了。
因為會害怕期待終於成真之後,又經歷空歡喜、一場空的大失落。
有時候,長期"奮鬥"太久了,好事都變得不太真實>"<
這是我想說的第一件事情,去"相信,該是你的跑不掉,不該是你的,跑掉你也有能力去面對。"

除了喜歡所以奮不顧身,某個程度上是不是也害怕機會瞬間消失?  我這樣問自己。
我希望自己有更大的平安,去相信我的努力不會沒有意義、我的實力是絕對事實、而我是永遠都被愛與被祝福的。
不管發生什麼,我都不會真的被永遠的打敗。
除掉了這樣的不安,才能真實地回到現實生活中,繼續準備接下來的路。

另外一件,有趣也有點針刺的事情,是大家的看法。
有趣的是,跟心理學一樣,大家對公關也是一知半解。不過這樣子很好玩啊~誤解才有機會聽我"瞎掰版"的解釋:P 
也很多人會對我的人格特質是否適合這份工作,提出??(面試前,還有人說我的外表未達到公關標準= ="真的當我是要去酒店嗎............)。關於這點,其實也還好,因為反正我自己知道、之後要努力的也是我,就不勞他們操心了~
最卡的是,對我來說,我找到的是"夢想",但是這樣的開心,對那些被社會現實欺負的有點慘的人,我很難去分享,基本上也不主動分享,但是還是會忍不住冒出夢想成真的泡泡,然後又會有人想要幫我戳破= =" 像是"這工作很累耶"、"雖然現在....,但你進去以後就知道了...."。

我想就算是同樣的一個工作,每個人去選擇的原因和出發點都不一樣。
一路走來,我的驕傲來自於我的堅持和相信,就算跌過,也只有調整方式,而沒有改變目標。
面試的主管說,不要來"磨"掉自己,是要來跟更多的不同的人碰撞激起不同的火花。
"堅持初衷"是現在這家公司的CEO說過的一句話,而我,莫名地有信心哦:P (這件事情,應該可以從我近十年來,對於"出軌"的堅持到底  來當有力的佐證XD)

2011年3月27日 星期日

戀愛ing

好像誤食亢奮劑哦...
"喜歡"在冒泡.........
嘗試想要更理性地做出決定
但滿腦子都只有幸福的泡泡 >////<

昨天晚上明明要早睡準備今天的英文考試  躺在床上想的還是工作的事情
就像當初看到廣告OM公司裡面的文化,那種"這就是我想要的!!'感覺  深深打動我心的感動~
對我來說,現在這個求職過程的句點,也是超乎我所求所想的好。
它不只是一個工作,不只是一家大公司,不只是一個很好的主管,它竟然可以也是我最想做的事情,還有跟我一致的公司經營理念。

我想要直接接受現在這家公司的offer  不做任何其他可能的等待
就像當初即使沒有辦法爭取到大公司  也決定要對小公司放手
即使未來有其他大公司    我也不想對現在這家公司放手。
所以.......就做吧............可以嗎:P 反正我就是活在自己的世界裡面  開心跳舞。

史上跳火坑最開心的小孩~~~~
雖然火坑只要喜歡就不會是火坑啦:P
其實我對我喜歡的東西,都有下功夫去了解,才會喜歡。
而且剛好我都選一些一般人忍不住要擋我路的目標,所以就在辨證過程中更強壯了XD

雖然旁邊還是會有人在"提醒":P  現實的辛苦面或是我可能會被磨損的話= ="
但我想每個人在工作裡面想獲得的東西都不同,而我,一直很清楚我要的閃亮亮。並且做到。
有這樣的自信和驕傲,就去努力做就好了吧~~
"聽說這個洞很深?"  不跳,怎麼知道到底有多深:P   反正目前都覺得  人生要"好玩"

戀愛ing  腦袋不清醒
戀愛ing  眼中只有你
戀愛ing  銅牆鐵壁也不放在眼裡
戀愛ing..........................................   

2011年3月26日 星期六

工作近結案報告

連續三天跑台北做推銷業務,好累.....
每天晚上都在找"客戶"資料、準備題庫,然後醒來在路上繼續準備要present的報告...
今天還有兩個客戶,中間等待的時間還差點在7-11睡著....(感謝7-11的存在)
在昏倒前,還是想來交代一下工作報告。本來想去慶祝辛苦工作的,但沒力= ="

是工作哦~因為我現在的工作是"找下一份工作"。
基本上就是"業務工作">"<
=>找到有需求的客戶,把產品賣出去,談個好價錢,雙方都滿意。
忽然覺得自己能做這樣的工作很厲害,來大笑三聲先~~~

好啦,報告一下最近的工作心得。算是快要結案了:P
原本鎖定的舊愛(廣告)願意給我說話機會的不多,雖然第一家談成了,但因為出現第二家似乎想搶標但沒有談妥  最後又流標= ="然後第三家談的時候,雖然未知客戶決定  但是當時感覺似乎是完全不來電  就不抱太大期望與強求了。
某個程度上,我還是覺得鎖定客戶群去深耕是好的(相對於所謂亂槍打鳥的作法^^"),因為在這個過程裏面,我才可以真的愈來愈多地去暸解我的客戶需求與檢視我家產品的發展可能和適合度。也讓我在每一個面談裡面做到最大的真誠(因為當時真的心裡只有它啊^^")。
更多地釐清之後,在這個客戶身上我依然有看見閃閃發亮的東西,叫作"創意的實際執行過程"。但是在實際的業界運作規則中、或是我現在能接觸到的客戶群裡,我如果想要得到我想要的,會有一些已經可以預見的折衷和摩擦。

再更現實地說一句,應該是,我目前手上也沒有真的拿到他們的合作契約。
所以,keep walking and try the different way~
因為第一群客戶,我認識了現在新的目標客戶群(公關)。
當我開始尋找不同的接近方式,當我更多地認識我的第二群客戶,發現原來他也有吸引我的地方。也許也因為第一群客戶的狀況,加上同樣都沒有真正合作過的經驗,慢慢開始覺得第二群客戶雖然做事情的方法不同,但是很多本意是相同的,而且可以跳脫我不喜歡的限制去做我想做的事情。開心。因為發現喜歡的東西。

目前接觸的兩"個"第二群的客戶  都是業界有名的公關集團
還記得之前我說過一個"石沉大海"的故事嗎? 不知道是石頭有問題?還是大海有問題? 履歷丟了完全沒有"回音"?問天,天不語= ="
但是,石頭還是不甘心,很努力地想要磨尖身上的角度、亮度、重量...什麼都好,只求回音。
所以,這一次,面對第二群客戶,感覺回音效果真的比過去好了....原來,"求職"這份工作,也有進步空間。

可是,我對第二群的客戶認識度是更低的。所以,幾乎是從頭開始....
要看完入門的書,我才確定我真的了解他們,才敢去邀請他們來認識我。
個別客戶的狀況,也在每次見面前要做完整的準備,去應付所謂筆試、口試等關卡挑戰...
真的要感謝網路這個老師,教會我新聞稿寫作、媒體邀請函、活動流程企劃的寫法,,,,,

其實,第二群客戶變態程度完全不輸第一群(作息時間:朝九晚12)XD
一直都會因為喜歡,而甘願。個人怪癖。
當然,會希望更多的學習效率、方法與掌控能力可以去解決這群客戶一些會讓我累死的地方。
哈....我站在客戶的家門口乾笑,考慮著向前跨出的那一步。

嗯,今天最開心的事情~(寫了這麼多....終於要講了:P)
不是拿到offer,而是遇到賞識我的上司,還有我一直看見想要實踐的理念真的存在一家公司裡。當然,我拿到offer了,順便跳一下(YA!)
應該很多人都不太瞭解公關吧(這樣自我介紹特別有成就感XD),也不清楚我口中想做的事情,哈~~~下篇再一次說。
最後總結,依然是要慶祝我的任性依舊。我跟副總說,跳出面試的情境說句話,"我好喜歡妳" >////<

還有就是,雖然有"新歡、舊愛"的說法。但是我並不覺得我真的放棄了我的堅持
因為不管是廣告或公關,都是我選擇要去到達目的地的方法
想去的地方,沒有改變,那妥協就不會是妥協;而且,也真的沒有妥協的感覺耶....
比較像是在堅持的過程裡面更多的認識這些方法,修正選擇的道路而已。

工作報告結束。
謝謝天父爸爸,讓我一直都在"相信"裡面,走這條路。並且從每個挫折裡面,去反思自己;還派給我很多的天使,在我大哭的時候。當然,還有要感謝今天這個offer的出現,所預告短程終點即將到來(YA!)
親愛的天使們,沒有每一個,我都不會是現在的我,阿哩阿多。
哈~超像我的論文謝詞耶~~~~大家有感動嗎>///////<   (加這句是為了破壞氣氛~~~~~~~~~~)

2011年3月24日 星期四

有剋星!

雖然明天還有仗要打
但是因為今天是第一場讓我覺得不開心的面試
所以要好好寫寫XD
愈痛苦的地方有愈重要的事情要發現<=胡扯~~~

就一家滿有名氣的公司
昨天蒐集資料覺得前領導人很有想法(跟我有相似之處...)所以很期待這樣的公司文化
而且他們對投履歷的人也有一些問題回答的要求 
那天"半夜"所以我寫得超感性超任性的<=竟然會過  表示我們可能有契合之處嗎??~~

結果,去的時候上一場還沒結束。等了一下。是沒關係。
但是,面對我的時候,總覺得是一種必須的義務履行...
準備了超多比較偏向他家老闆信念的自介,有點拿不出來的感覺orz
很多時候沒有直視我  問題的語氣也很制式化的感覺  好像還聽到"不知道為什麼會找我去"的話= =".... 後來,就創下我面試以來最快結束的記錄了。

因為本來期待很高,所以掉下來有點痛。
但是,順便反省一下吧...
我的"過敏"現象,造成我有很大的"人因"問題。
因著對方不積極的態度,我也就退縮了~理論上應該是要試圖扭轉,嗎?

其實一方面我聽到他的客戶產業很特定(且跟我不熟)的時候
我的確熱情有小弱掉...
但是"不管機會長怎麼樣,都要先努力拿到門票再說" <=別人說的XD
唉~我覺得我太"知趣"了。下次如果是自己想要的東西,還是多努力一點吧~別人不熱沒關係,我可以燒柴點燃別人啊:P~~

面對一堆大咖還神色自若、熱情滿滿、連小朋友都敢跑出來的我
竟然在面對一個同輩份的主管時,弱掉了...
"剋星"類型,要記住XD
最後,轉貼自己後來看了都會覺得>/////<的求職問答。

1.請告訴我們為什麼要雇用你?

因為我是理性與感性相愛的結晶:我可以用清晰的邏輯思考和最科學的方法進行消費者行為的統計分析,也可以用最敏銳善感的心去體會人們的想法和需求,在理性與感性的交織連結與衝突裡,我擁有一個比別人更開心更豁達的視界。

因為我可以告訴您一百種愛自己的方式,也可以在第一時間擄獲人心: 很多時候人都不是理性的動物,消費行為更常常被視為一種犒賞自己的方式,從研究所開始我就專注在情緒、情感相關的研究上,如果你相信未來"情感行銷"或是"精神概念"有無限廣大的市場等著去開拓,那您就更該讓我來告訴您,如何在人們脆弱的情感裡,一矢中的地命中消費者的心。

因為我擁有信念、創造的力量、不怕跌倒的安全感、勇於築夢的膽量: 我喜歡廣告,不只是因為喜歡那個把概念化為實際、用創意解決問題的過程,也是因為我選擇用廣告作為貼近人心的方式,藉由"使用者中心思維",我想要創造企業客戶、公司還有消費者的最大獲利。對於我想做的事情,不管別人怎麼說,我從來都沒有放棄過,某個程度上,我開始對這種過程上癮,對廣告這件事情自然也不會輕言放棄。

因為我手眼協調並且熱情自燃: 如果我說"夢想",很多人會說我不切實際;可是對我來說,這只是一個"別人眼中看起來不可能的事情,而你卻用更多的努力和堅持去達到的過程。"所以,我很努力,不論是在心理學的專業知識上,或是行銷相關的知識培養,或是大量地接觸動腦產業的訊息,為了達成目標,我可以做到很多努力,而且不怕挫折,只因為喜歡,就是我的最佳動力。這樣的熱情,甚至是可以傳染別人的,在過去眾多活動擔任總召的經驗中,我常常能夠藉由願景的力量,帶動整個團隊去達成目標,享受化理想為現實的過程。 

最後,我想說的是: 我很喜歡我自己,也是根據自己的特質與專長來選擇這份工作的,因為我相信這是一份非常適合我的工作,我一定可以在其中閃閃發亮。



消失的停損點

因為變化太快  再不寫又要離開那個心情了....
什麼是妥協?什麼是放棄?
何時應該堅持到底?何時應該調整自己?
這是在之前兩個職缺落空之後的自問~

當我們很努力卻一直沒有辨法到達目的地的時候
大家會怎麼做呢?不想放棄,但是這樣耗下去也不是辦法吧...
現在還進不去,表示還有需要學習的事情,表示時機未到XD(反正不可預測因素永遠有)
但是僵持不下似乎也不是辦法,時間一天一天在過....開始有了"停損點"的想法。

雖然在學姊的提醒裡面,停損點還有不同類成本的差異
我所不能容忍的損失是金錢的損失?還是自信的損失呢?
存簿的數字減少中,但心理威脅通常是更快更大的壓迫感吧:P
結果跟學姊聊完天的結論是,其實我還沒有真的到"停損點"的生死關頭。

或者,換個方式講....
對我來說,我的專長是"想辦法",沒有"沒辦法"達到的目標,
只是自己想要的路一直有優先順序(然後死不肯放棄才是糟XD)
當我慢慢可以接受更多嘗試和可能性的時候,停損點自然而然也沒有絕對存在的必要性了。

更有趣的是,當我不要繼續自己玩、自己演(跳出情緒的框框、別人的意見)
靜心下來,聽到的答案就更棒囉~
"關鍵不在於路要選哪條,而是只要我相信會到達,我就會有平安在心中^~^
結果,所謂的停損點事件,就在這樣的探索過程中,奇妙地淡去了~(謝謝所有參與演出的朋友XD)

2011年3月22日 星期二

註定要作夢。

我不是故意要作夢...
看著大家對PR產業工作的描述  臉上出現很多條黑線(操勞到爆)
不過  只要知道自己想要的是什麼  就值得了吧?
剛好看到這首歌~送給現在的自己。

五月天  鹹魚(憨人國語版)==========

我是一隻鹹魚 不想承認 也不能否認
不要同情我笨 又誇我天真 還夢想著翻身
鹹魚就算翻身 還是隻鹹魚 輸得也誠懇
至少到最後 我還有鹹魚 不腐爛的自尊

我沒有任何天份 我卻有夢的天真
我是傻 不是蠢 我將會證明 用我的一身
我 如果有夢 夢沒有錯 錯過才會更加明白 明白堅持是什麼
我 如果有夢 夢要夠瘋 夠瘋才能變成英雄 總會有一篇我的傳說

我不好 也不壞 不特別出眾 只是敢不同
我的人生就是 一錯在錯 錯完了在重頭
也許放棄掉一些 活的更輕鬆 我卻不在是我
我不願一身 曬太陽吹風 鹹魚也要有夢

我沒有任何天份 我卻有夢的天真
我是傻 不是蠢 我將會證明 用我的一身
我 如果有夢 夢沒有錯 錯過才會更加明白 明白堅持是什麼
我 如果有夢 夢要夠瘋 夠瘋才能變成英雄 總會有一篇我的傳說(有一天有我的天空)
做我的英雄 在我的天空 我知道你懂 知道你會懂
=====================================

我不是故意要作夢...
每當現實勒住我的脖子  快喘不過去的時候
總會有這樣的一首歌  一本書  一句話出現
讓我繼續下去。

囚靈

   靈魂
         在籠子裡起舞



                                                    兀自欣喜


                    只剩孤獨  予我


走入黑洞

 
                                   用空心,我囚靈。

一閃而逝

求職遊戲愈來愈有趣了..............
雖然非觀眾要求= ="
是不是比較好的公司通常不會自己來找你啊?
好像不是這樣說....

但是陸續出現一些奇妙的職缺
一開口就說要跟我約面試時間
從不太敢拒絕到現在已經可以立即判斷是不是我要的工作
某個程度來講: 這麼帥氣~~一點都沒有要妥協的樣子XD

難得今天答應了一家公司的面試
但是一直覺得不太對勁...為什麼我會對一家強調女性員工福利至上的公司"過敏"呢?
"選擇愛自己、做自己"這種鬼話是我的專長我知道  哈~但是拿來當公司標語就覺得囧"
然後晚上開始寫那家公司要求的履歷表...10頁哦....有傻眼。_。

除了有些個人資料問得太詳細了之外,上份工作薪水計算方式?我都不知道.....
想到應該去ptt問問看有沒有人寫過這種履歷,結果....
這家公司好像有點"黑".....雖然偶爾也有人幫它講話....
但是整體來說,它是黑的XD

雖然腦袋有一閃而過"眼見為憑"之類的話,BUT不能從別人的經驗中學習也是笨蛋吧= ="
另一方面,如果只是要一個探險經驗~北上的時間和金錢成本可能也不划算吧= ="
再更進一步去想,真的錄取了,自己就真的能夠沒有疑慮的加入那家公司嗎?大問號?~
其實....我想講的是,本來以為是黑暗中的一線光明,瞬間又熄滅了。人生真有趣。囧"

2011年3月21日 星期一

公主復仇記

那天...大公司問我腦袋中欣賞的典型人物...
本來只想做自己的我,因為他們的拒絕,所以出現了"目標"
一個沒有相關背景、一個從低處爬起、一個被拒絕以後要做的更好的女子
=>動腦裡面的<公主復仇記> &博客來裡面的<我是余湘>

話說,如果要復仇,那應該要閉關修練一陣子,
出關就可以成為混世大魔女啦~~~(奇怪的畫面、奇怪的心願XD)
這陣子常聽到朋友在說"閉關"這件事情~
雖然我也是其中之一  但是側著頭,我又開始思考ing...

我想,我的閉關,應該比較會像是"任性講講"....很扯...對吧....
但是,努力這件事情,不是一直在做嗎?幹麻要特別把自己關起來...
還有所謂的出關標準,真的有"夠了"這一天嗎?
我覺得"閉關"對我來說,比較像是在我掉到谷底、還在黑暗路線的時候、不想面對別人批評的時候,給自己的保護傘。不想見人,就不要見人吧。

反正我的目標是混世大魔女,這麼遙遠,急也沒用~(因為現在太善良~哈~)
我比較喜歡努力得很自然,每天都很踏實的心情~
雖然我懷疑自己對腎上腺素上癮= ="常常還是會忽然加速做某些事情
但這樣的變化並非強求,而是順其自然帶來的收穫吧^~^

公主復仇記,廣告公司該投的都差不多投了,再沒人理就換條路走吧~
前幾天把公關的書看完了,也有看到讓我眼睛閃亮亮的工作內容哦!!
是夢想不處不在?還是我選對方向?或者是適應能力太好?哈~
如果說,在廣告裡面我看見的是創意的天空,那在公關裡面我看見的是善意的存在。

雖然這個產業還在起步中,雖然在商業常被說黑心,雖然距離目標還有一段路要走。
但是我看到了所謂的"對"。對我來說,就很足夠~
雖然公關的工作變態程度完全不輸給廣告公司= ="腦袋出現罵我是神經病的聲音orz
但是對於想做的事情,沒有不戰而降的理由。

2011年3月19日 星期六

剛剛好

打開電視 都是日本海嘯的訊息
原來 我們跟他們感情這麼好...我如是想。
雖然不喜歡對於災難悲情的放大與重複
但也是因為這樣的畫面 打動了台灣人民的心吧。

有人說,世界的災難這麼多,為什麼對日本特別善待?
有人說,台灣也有很多需要幫助的族群?....
我想,從殖民、文化建設、到後來的哈日風...台灣與日本確實有很深的淵源吧...
所有矛盾的情感 在這一瞬間不矛盾了。同在地震帶的我們 以最深刻的同理心為他們感傷...

雖然隨時間過去,我們會慢慢遺忘此刻的掛念
某個程度上,這是生存所必須,人必須前進。
同理心的本質是為了讓我們能夠溝通、互相幫助、生存下去
但如果同理心讓我悲傷到無法正視眼前、好好地過現在的生活 反而失去了初衷  

很多心軟的人 因為無法面對這樣同理心氾濫時的攻擊
只能選擇高牆、漠視 作為一種自我保護
但是我覺得 在我們心動的瞬間,世界就已經改變。
而心動之後還能夠行動,更是一種很棒的安全感存在的証明。

我們不漠視別人的苦難
也不要過度陷入情感的泥濘
我們思考我們能做的事情
我們努力過好自己 才有更多能力去幫助別人。

台灣的富有,以愛計量。
我們的安全感,也來自於被愛的相信。
所謂的人情味、所謂的溫暖
是不是在此刻更顯明了呢^~^

雖然我現在一度快要以為精神信念是虛晃一招的商品噱頭
但是很開心,看見愛的存在。
希望這樣的愛,根植台灣,讓我們的社會、我們的世界變得更好。
我也會繼續努力,爬到可以"讓更多人看見愛"的高度。
P.S.不管政治立場 看見總統夫人樸實的打扮 當了從頭到尾的接線生 就很感動耶....

2011年3月18日 星期五

學習的定義

很喜歡下面這段話,在繼續進入下本書的世界之前,
我想以此作為上本書的紀念。
此外,也很適合我此刻人生旅程的心情寫照。
轉錄自 白崇亮<勇於真實>:

學習,是一種認識生命的過程,一種生活的態度。
學習,是發現自己:自己的特質、自己的潛力,以及自己的限制。
學習,是一種經驗的擴張,一種能力的增加。
學習,是在未知中尋找途徑的一種能力。
學習,是實踐了一個夢想,完成了一個完整的經驗。
這個世界如果只剩下一樣最重要的能力,應該就是"學習如何去學習"的能力了。

2011年3月17日 星期四

認清現實

算是離開失去上個工作機會的失落了
但重新開始沒多久又掉到另外一種困境了...
 一種兩手空空、重新開始的無力>"<
爬起來又掉下去,感覺很遜腳,但是很真實......

振作,本來就不是我"說到立刻做到"的強項。
但是我會"爬行"...雖然很掙扎,但是不覺得自己會輸。
現在正在改履歷中,跟改論文的痛苦程度接近....看了一百遍的東西,又要重新翻修。
並且一邊寫一邊不斷地提醒自己:

認清現實認清現實認清現實認清現實認清現實
認清現實認清現實認清現實認清現實認清現實
認清現實認清現實清現實認清現實
 認清現實認清現實認清現實認清現實
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 認清現實認清現實認清現實
認清現實認清現實認清現實
認清現實認清現實
 認清現實認清現實認清現實認清現實
認清現實認清現實認清現實認清現實
認清現實認清現實認清現實認清現實認清現實
    認清現實認清現實認清現實認清現實認清現實

雖然惡搞文字,但這一次,是真的想做這件事情~
沒有勉強,好好認識一下遊戲規則吧~ 
要先認識規則,進入了解,累積實力,然後才能為所欲為吧~
今年訂的年度目標: 活出腳踏實地的信心。先的很有先見之明^___^

就像我的微笑  在深刻的心傷後變得更燦爛
我的夢想  我想也會在面對現實的挑戰後  變得更有力量
同樣的心傷、同樣的挫折,卻因著每個人解釋不同、信念不同,看見的世界也不同。
現在的我,能有一種不易迷失的信心,也有可以更踏實活出自己的信心,很幸福

2011年3月14日 星期一

缺失不等於錯誤

        承認  是第一步。
    改變  才能開始。
           困難  一定會有。
    堅持  不能沒有。

我來了~~放了兩天心理假。
今天來正視問題,也是這個階段的結案報告~
第二次的面試的失敗  給了我一些衝擊
主要不是能否承受失敗的問題  而是這個失敗在此衝擊我對理想與現實的信念

總是從自己的話裡面  聽見自己的心見解...
這次當我談到二次面試的時候,我的回答是"好像太開心了  有點擔心..."
大家都會覺得面試氣氛好是好事  可是我真正擔心的是太放任自己的情感表達>專業表達
雖然某個程度上也代表愛的教育很成功  心裡的小朋友可以自信到出現在這些陌生人面前

承認這次的失算,下次就會更好。
但理想與現實的拉鋸戰,真相是什麼呢?
理想真的沒有用嗎?還是這是因為我拿外界的眼光、一次的結果就來定她的生死?
理想有用,但必須先有現實之後才能發光,Maslow的需求理論無法被翻轉或同步追求?

我不知道結論是什麼,但是我知道  我太相信自己的相信,而忘記別人跟我不一樣的相信。
現在要做的事情也很簡單  實務經驗的累積與更具說服力的說法
然後就像為了改變理性>感性之不平衡狀態的小朋友週一樣  現在要進入小朋友曖曖內含光狀態(聽說翅膀都是隱形的~不是嗎?)  改辦"雪恥週"(作出成績來向世界證明自己!)
雖然聽起來還是情緒與任性作動力  但是就是要做的就是在現實面著手努力啊!
 
今年2011的目標是要活出腳踏實地的信心
但看起來目前最多只是空中飛行=>陸地上拚命揮翅膀>"<
距離目標: 穩定行走在地面上還有努力的空間啊!!
值得開心的  是我幫自己選擇了一條承認不足  卻不否定自己的成長之路

當你"選擇相信"的時候,即使明明跌了一大跤...
你的腦袋裏面出現的卻是更執著的相信(最初的夢想之歌詞)~
如果驕傲沒被現實大海 冷冷拍下  又怎會懂得 要多努力 才走得到遠方
如果夢想不曾墜落懸崖 千鈞一髮  又怎會曉得 執著的人 擁有隱形翅膀

2011年3月13日 星期日

原來操場是解藥

今天回母校 跑操場~
雖然是在大樓環繞的小小校園裡
操場依然有最廣闊的夜空
也是在這裡  操場有了不同的意義。

高中的時候  第一次體育課跑操場五圈
我深刻記得心裡的想法: 為什麼我還沒昏倒...
然後隨著體育課、每日加強訓練、體能測驗的跑步時數累積
雖然還是沒有變成跑步健將  但是開始覺得這不是一件討厭的事情。

離開學校以後,不被要求卻反而覺得慢跑是件很舒服的事情
不管是大學、研究所,或是現在  都還滿喜歡跑操場的  而且喜歡赤腳>"<
只要看到操場,都會腳癢:P (陪同學去投票的國小、觀光路過的學校....都留過足跡)
喜歡那種很真實地踩地然後躍離地面的瞬間  像是從媽媽身上起飛然後又回歸懷抱。

研究所的操場,是我最喜歡的夜空操場。
有燈光,有星星,陪伴我走過很多心情~
把自己跟別人的距離拉開、把天跟地的遼闊放大
心裡連掉針的聲音都能聽見  終於也只聽見自己的聲音。

今天,是我的放空日...
心情不好的時候: 給自己三通對外電話、填假單放空去、還有加倍慰勞行為:P
理智知道但是情感做不到  每個人都會發生
我也的確放任  但是不同的是  最終  我會找到繼續前進的力量!

找到繼續前進的力量。是目的。
大概很難學會抱怨神的安排
所以雖然不甘願  但是我會慢慢接受
而且  不得不承認  天黑的時候星星特別閃亮。

祂派了很多天使來啊...
像是這次有可以要糖果吃的,有可以陪伴傾聽的,有可以像鏡子一樣提醒我的,有專門唱反調來平衡偏失的,有默默祝福的...
給我時間,給我操場,還幫我把腦袋的歌換過一套....
並且在過程中,"叮"的聲音會在腦袋響起,找到答案。

2011年3月12日 星期六

第一時間

雖然不好受,但是很安心。
這是我誠實告知第一家公司沒法即刻到職被拒絕後的心情。
也是今天努力爭取第二家公司卻沒有成功拿到offer的心情。
雖然不好受,但是很安心。

對於這種事情,我的感覺漣漪擴散地反而慢...
相對於現在,我可能更擔心之後某一天的大失落到來~
看起來,還有需要學習的課程還沒學完吧。
只能,繼續前進,做驕傲的自己吧~

下禮拜再去吵鬧幾家廣告公司,
然後就要努力公關公司的履歷了~
然後還有品牌顧問公司可以挖寶,
求職路,其實換個角度來看,也可以是很有收穫的。

今天去聽公關公司的講座,才發現自己選的這幾個產業的共同特質~
1.變態。通常都有好還要更好的無止盡追求...
2.萬丈高樓平地起。什麼都要作,一定要從底層往上爬吧~
3,實力至上。只要有實力,基本上是可以飛天的...

愈想愈火大~~~
一直輸在實務經歷的部份~~~
一定要做出成績來!! 作頂尖的人才給你看!! <=我要努力搧風點火讓自己更火大~~~~
即使擺明就是我應該學習的課題:P

唉...好想說些什麼,但是不知道該說些什麼....
天父爸爸,連找工作都要這樣"玩"哦...orz
用詩歌來表達心情好了~基本上,我是在詩歌裡面長大的小孩~
我常說,神給了我一個寶庫,什麼難關都有對應的歌哦^~^

昨天等待結果的心情大概是這首..."仰望耶和華"
我站在谷底 看不見路 眼前只有黑 只有孤獨
我告訴自己 要仰望耶和華 做我的力量  我的幫助
我被人忘記 遺忘在深淵處 像迷途羔羊 等待有光柱
我告訴自己 要仰望耶和華 即使患難也有盼望
*我知道患難生忍耐 忍耐生老練 老練生盼望
盼望不至於羞恥 因聖靈將神的愛 將神的愛(澆灌)賜給我們*

現在是這首..."我累了"...
我不知道該怎辦才好  烏雲籠罩痛卻遮不了  
想要逃跑想要忘掉  就算再多走一步我也無助
我主耶穌你是全能主  是什麼藍圖我看不清楚  我只知道你為我好
但我承認這時候我快要放棄  就連仰望的能力我都失去
我累了心痛了  請你靠近聆聽我的心跳  給我一個擁抱
我累了心灰了  沉重的腳步走到了最後  你在路的盡頭為我守候


還好,還沒有需要拿出最慘的一首"祢知道"...
祢沒有在我需要安靜的時候  給我獨處的房間
祢沒有在我需要安同伴的時候  給我ㄧ張樂意傾聽的臉
祢沒有在我準備好的時候  才交給我該學的功課
祢沒有讓我太早知道  下一分鐘會面對什麼樣的煩惱

(光看前半段就知道有多慘了吧XD)(但是後半段有安慰啦:P)

2011年3月10日 星期四

寫一種感覺

墊著腳尖  優雅地張開雙手
讓心中的樂音與耳中的同步
每個動作  輕輕劃過  空氣也許舞動  身體卻不停留
這一隻舞  我為你而跳

黑暗中的聚光燈下 我看不見任何人影
卻依然相信  你的注視
心隨意轉  我的臉上掛上了微笑
有你  真好

每一個趾點最安靜的漣漪
每一個漣漪彼此交集
星光點點  是生命的能量在碰撞
也是我最想為你獻上

愛的盡頭還會說感謝嗎?
不如說  愛你
牽手的陪伴  擁抱的支持
舞出最安靜的愛語

2011年3月8日 星期二

說自己的故事

唉   得失心好重。..........所以這是<得失心紀念篇>
心裡的小朋友正抓著她的大熊娃娃在旋轉...隨得失心起舞>"<
今天面試完第二家公司的第二關囉~~~然後勒?~~~~~~~~~~~
我剛剛偷瞄第一家公司面試後心得,好像沒有這麼大的心情起伏XD

話說我得失心這麼重,除了真的想要這工作之外,也是因為之前推掉一個工作吧~
"很想工作"的心情在累積  是預料之中要發生的事情  所以就算結果不好也要承擔~
所以回來路上就跟自己說  後面的工作要趕快銜接上來繼續找啊~~
特別是如果結果不好  我一定會去放風:P  所以還是趁現在結果未知前多做一點努力來抵吧XD

哈~做最壞的打算並沒有不好啊~
今天的面試感覺其實也沒有特別差  至少"過程"是開心的XD
我的問題大概就是需要很多"可實務應用"的能力証明吧~
原本擔心的怯場問題  倒是沒有發生...完全符合學姐說我沒有階級隔閡 這件事情>//<

除了第一份工作的第一個面試  自我介紹聽到自己好像在發抖的聲音>"<
後來的每一次  我都有驕傲做自己哦!
不管對面坐的是公司的老闆、部長、副總....
我都可以講"我的故事"哦^~^

我的故事...裡面可能會有小朋友、天使、人生遊戲、還有一提到眼睛就閃亮亮的心理學...
其實還滿符合我昨天的期許: 做自己~
也許只是一個面試  但是我依然在傳染一種熱度  一種信念(即使面對比你更資深的前輩們~:P)
我要給自己一個"讚"!  因為我做到了=>把做自己的驕傲寫在臉上  人生才會發光 ^++++++^

============================================時間分隔線

人生  總是充滿著各式各樣意想不到的變化....
大概是今天的精神緊繃到一種程度  很累還想逼迫自己去投下份履歷
結果就出現下面這<斷絃篇>的故事了>"<
也因為弦既然已經斷了  也沒什麼好在意了  就來反思這件事情吧...

我的朋友不少  更不乏知心朋友  在她們眼中我看見的往往都是"認同"
通常  我們都是因為彼此之間有相似之處或是互相認同才會變成不錯的朋友吧?!
當一個原本你以為和你相似的人  開始專門跟你走相反路線  成為"讓我有吵架衝動"的朋友  也是一種人生的奇遇吧~
因為我的個性不愛爭執 如果不是因為先是認同的朋友而建立起的"在意"  根本不會理會對方的言語。

今天本來是要分享面試的過程的...想要開開心心的  所以就派出小朋友去講話了(小朋友今天在面試官面前舉手說: 夢想!是現在最大的資產^~^)
結果只接受到對方"不夠實際"之類的評價
"理想與現實的差距"  這戲碼真的演很久了耶~~
希望下次有人丟冰塊,我可以有拿飲料杯來接的優雅從容!

反正,後來就斷絃了...而且斷掉的還是理智的那根= ="
一口氣的直話直說....就說我很佩服他作得到  但是我就是做不到ㄇㄟ~(不然幹麻要佩服= =")
還說以後如果功成名就要感謝他  因為一直想要證明給他看XD(這句話有點凶狠 反省>"<)
但我真的很生氣ㄇㄟ~我以為朋友是"信是未曾看見"而不是"眼見為憑"的對我

其實我應該要感謝  有這樣的一個人存在...
因為在意所以可以引起我的情緒  還有 很多的深思
所有讓你暴跳如雷的事情  裡面都還有你應該認識的自己
謝謝你,我的黑天使。

小朋友使用手冊

下午花了一點時間把OM右腦的部分也看完了
簡單來說,左腦負責消費者洞察(但也是因為敏銳的心吧~),右腦則是創意的熱情(踏實夢想的路之動力來源)
其實書中很多想法並不陌生,反而是跟心中想法強烈呼應,有一種發現桃花源存在的喜悅感動
更重要的,是發現這本書根本就是"小朋友使用手冊"!

 一直以來,我其實都很有意識地在做一件事情: "保護小朋友"
因為我知道,她 是上帝美麗的創造,是純粹的信任、完全的真心、創造的來源、夢想的力量...
而我想要的成熟,也只是在明白這世界之後,重新回到那份天真的喜悅裡。
在還沒有堅強到可以抵擋一切外侮之前,沒有足夠的安全感之前,小朋友總是若隱若現...

可是,我在OM裡卻看見他們把理想努力付諸現實的過程中,保有對小朋友(創意來源)的愛護。
所以,我想我會重看這本書,重新制定一套愛護小朋友的方法^~^
不管OM有沒有辦法成為我的起點,這個職業是否真能承載我的夢想,我都會好好保護小朋友~
以職涯來說,用這本書來開始,也是個很開心的開始;不管未來的路將如何,現在就是所謂"有夢最美。築夢踏實"的美麗心境^~^


人之初
<<小朋友 使用手冊>>
1.給小朋友足夠的安全感,讓她相信做自己是最棒的一件事情,她就可以勇敢去嘗試挑戰外面的花花世界,從過程和結果中學習,而不是總是讓想法胎死腹中。如果可以,請妳幫她擋住所有的懷疑與批評。

2.讓小朋友幸福的方式很簡單,對於她所愛的、夢想的,都讓她用最閃亮的真心,全力以赴吧!讓她有機會築夢踏實。

3.在築夢的過程中,會有很多的辛苦,最棒的動力不是壓力,而是熱情~要鼓勵她記住"無限可能"的存在,也要告訴她不到最後一刻不輕易妥協,希望她不要有後悔,所有後果妳會與她共同承擔。

4.對小朋友給予最大的愛和放任的同時,也要給她自我要求的紀律和環境的限制,鼓勵她享受限制、享受艱難的過程,超越,就在此發生。

5.不管再忙、再累,都要記得帶小朋友出去玩~因為小朋友看見的視界、小朋友的本身就已經是最棒的資產,愈多新奇的事物、廣泛的知識讓她開眼界,或者是適當的訓練,都可以幫助她玩得更開心~也許就算是胡搞瞎搞也很好,從生活裡面自己發想,有趣的工作執行方式,樂在其中~

6.小朋友已經有守護天使了,但是如果可以的話,幫她找很多不同的玩伴吧~讓她有機會去擁抱別人的心,也讓別人有機會來成為她的力量。

7.每天跟她說: 我愛妳,沒有任何條件。(這點是我自己加的^~^) 

2011年3月6日 星期日

被喜歡追著跑...

我其實很害怕  喜歡上一個人。
因為我的喜歡  通常會愈來愈刻骨銘心  一直到真正地到達的那天才能鬆口氣...(而且我的喜歡通常跟想像一樣美好  很少有發生過錯愛事件  造成更堅定的相信XD)
北歐回來以後  算是鬆了一大口氣~呼~完成一個三年的喜歡!
但是我現在又有那種心情了....嗚嗚~~怎麼辦...我好喜歡OM這家公司>///<

雖然我曾經把不碰"還沒有辦法去努力的目標"這件事情  解讀為完美主義的一部份
但現在看來完全就是因為太喜歡的心情  讓我無法招架XD
話說那本介紹OM公司的書有兩部份,一部分講左腦,一部分講右腦
我還特別選了理性的腦開始閱讀,結果還是有一種命中注定的歸屬感= ="(那看到感性腦的部分還得了>"<)

大家看這樣的書都會有高度認同感嗎?因為書都一定是被美化過的?
但是我還是看到好多好棒的真心在那裡閃亮!!有種說不出的感動在"吞噬"我...
而我是相信的人。相信-"相信就會成真"、"相信我可以創造"
唉...有人會發現自己想去哪裡 這件事情  卻跟我一樣表情orz的嗎:P

雖然沒有辦法呼風喚雨  但是可以真實面對自己的心情。我好想要!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
但我也會努力做到現在能做的最好!爭取更靠近的機會!
晚點看完另外半個腦再回來報告好了~
到時順便補上  那天原本是要確認求職信  結果變成電話面試  心中"我應該要更好"版本。

2011年3月5日 星期六

認了也任了

我又回來了。
剛剛看著網誌標題下面"全心全意活出妳被創造的美好"  嘟嘴巴...
就知道我現在的狀態有多不甘願和碎碎唸了~
但是心情不整理好  腳步也亂亂來  "鍋燒螞蟻"都快端上桌了= ="

上篇未完成 還是不要去完成好了。
那天回來寫了回應  算是交代嗎?
基本上  這裡面有千頭萬緒  要怎麼演繹都可以看起來很有道理
但是我只能選擇一條路  順心而為的路

沒有人會知道另外一個選擇通向怎麼樣的未來
現在再回顧那天發生的事情
我只知道  我用了很大的勇氣去做一件自己覺得傻的事情
但我也知道因為我還沒有辦法做到某些事情  所以只能"認了"&"任了"現在的自己

那天回來  我不知道該怎麼在這裡說
但是我寫了封信給自己
我跟自己道歉  因為我知道我的安全感其實還沒這麼好  但我還是做了
有得有失  並不後悔  繼續努力吧!

震驚完之後  必須對自己負責的承擔後果
我覺得神總不讓我有機會真正地依靠任何人(想找人摸頭都很難= =") 也是想要訓練我這方面的心志力量吧...
這兩天重新思考目標與努力方向
開始著手做更多嘗試  寫讀書筆記、找比賽來鍛鍊自己、還有更積極地爭取面試機會....

有時候  我覺得求職的人都很有勇氣
有勇氣把自己放在人家面前讓人檢視論斷
有勇氣在這些老神在在的主管面前去爭取
有勇氣放棄自己覺得還不夠好的機會去相信自己能有更好的....

一個人的時候  我常常看見自己的"適合"
但是面對外人  卻還不太知道怎麼讓他們了解我的看見
學不來太推銷的手法  但我想我應該可以創造自己很獨特的方式
如果我的眼光沒錯  我一定會遇到"知音"。

這幾天有很多膽跳心驚的時候或是說挑戰極限吧...
打電話要爭取面試機會的時候...趕工準備面試作業的時候...面對主管的時候....
加油哦!!雖然老是派腎上腺素出馬很好笑,但是在這些過程裏面所累積的,都不會白費
我愈來愈喜歡"所謂的極限,不過是另一個起點。"這句話,我講的:P

眼前的路 是自己選的路

2011年3月2日 星期三

我就是我

就這樣吧.... 















真實而赤裸...

 

                                                                      孤獨而寂寞...

怒放













 不需要理由。


2011年3月1日 星期二

未完成

有時候  我們忙著繞著問題乾著急  卻忘記可以求援或聽聽別人不同的聲音
有時候  我們急切地問人尋求最好的方案  卻忘記最好的答案在自己心裡。
我是哪一種呢?  我其實很習慣看自己忙亂  也習慣等待那個聲音。
所謂凡尋找,必得到。現在,也只是還在路上而已。

這次的困境很有趣,現在已經接近尾聲了,來說故事給自己聽吧~
背景前提1.找了三個月的工作,被人說是曠職半年的生涯...
2.以喜好為優先,但年前工作都沒得到任何回應,增加自我懷疑:P

然後,過完年,接到第一份工作面試。
沒有太多拖延地結束兩次的面試,順利通過,拿到這份工作。
就像考大學填志願,就算以為自己已經認識這個選項,但其實只有它真正發生的時候,你才知道自己選了什麼.....

我想進廣告行銷產業,後來連公關產業也不設限,因為我想做以消費者行為作為出發點的行銷工作。為此,我願意從低層開始努力往上爬,雖然不懂這個產業文化為什麼會造就低薪長時的工作環境,我也還是決定先跳進去了。

另外一個有趣的地方在於廣告雖然是一個同時需要左右腦的產業,非常符合我的人格特質,但是在分工之後,我依然必須選擇我進入的位置,第一份工作屬於比較偏右腦的工作:創意與業務,我知道我目前的背景知識專長其實是在分析與企劃上,但覺得能有機會嘗試沒做過的事情也很好,可以在創意與業務的領域試身手(心理測驗說我是右腦小孩啊~),補足不足也可以累積業界經驗,繼續向最終目標前進~

唯一的顧慮是第一份公司的規模較小(記得面試回來以後對自己的提醒就是要再多找大公司挑戰自己!),與我原本的預期不同。我預期自己要進大公司,因為我想要在一開始給自己一個比較寬廣的視野。然後我開始問人,聽到很多大小公司的比較,大公司制度完整、有資本去一些新的挑戰和嘗試,但同時也可能因為分工太細,所以你看到的、接觸的工作內容都不完整,或是各部門的溝通不足而產生頭手不協調的狀況;小公司可以有從頭做到尾的完整學習,但是能接觸的客戶就是有限、公司裡面的文化也非常受老闆個人風格影響。

聽了這麼多之後,我那時候的想法是: 人生也許沒有所謂完美的選擇,當眼前出現夠好的選擇的時候,應該要接受,嘗試用不一樣的路去走到自己想要的目的地。所以我決定要去,雖然我聽見自己對外的說法是: "應該會去吧....."(沒說出來的那句是: 因為沒有更好的選擇。)

=============================(第二階段)
結果就在答應的那天,下午接到另外一家公司的面試通知,問我找到工作沒? 我就說,我剛答應另外一家耶....然後我請他說明他們現在這份工作的內容。結果聽起來好像還不錯,想說那就去面試看看吧~畢竟原本也只面試了一家公司就錄取,多看幾家公司應該也是不錯的。面試之後,發現第二份工作除了更符合我的專業,也就是所謂的分析與企劃工作,加上和面試官相談甚歡,一整個開始動搖自己原本已經要去第一份工作的心情。

所以,新的PK戰開始了,從原本的一個選項的要與不要,變成了兩個選項的對決;而且難度更高的原因在於第二個選項也只是一種可能性而已(還沒正式錄取>"<)~重新開始問問題,問題變成 大小公司的對決& 創意業務跟分析企劃的工作對決~~然後在別人的提問中,發現自己在遇到如果第二份工作先出現時的假設狀況,就會"直接選擇"的肯定,才終於承認自己喜歡第二份甚於第一份的心情,終於不再為"應該選擇第一份工作"的原因做解釋。

在決擇的過程中,出現了三個選項,直接拒絕、延後報到時間、先報到再說....然後,同時有兩個對自己很重要的提醒: 一是希望自己不是因為害怕面對人際困境或是奇怪的道德邏輯(誠實?)而直接先拒絕第一家公司,放棄嘗試去了解第一份工作的機會。二是希望自己不是因為對自己的未來沒有安全感,而不願意放棄任何機會。

我還想起過去的一些人生難題:
1.高中選組,選興趣沒選專長,結果雖然開心找到夢想但過程就是辛苦&成就感低。
2.大學轉學,只想著轉走,忽略沒轉走的客觀機率遠大於轉學發生的可能性,後來留下來以後的尷尬(自己重新找房子一個人生活的孤獨)。
3.研究所選校,猶豫了很久,還是沒有辦法選擇看起來很有光環的學校,選擇可能會比較喜歡的,進去以後果然有開心!
所以根據以上經驗,我會學得一些教訓嗎(選擇專長、喜歡&考慮客觀現實)?還是人總是做一樣的傻事、本性難移?!

雖然我比較喜歡第二份工作,也比較有專長,但在我心中第一份工作也沒有那麼不好,很多人說沒嘗試過之前你根本不會知道落差有多大~也許比想像好也說不定:P 連試都不試就放棄,好像說不過去;再者,去期待一個還沒有發生的可能後果,最後的失落我也不是沒有遭遇過!所以我決定"真心無敵",用一份認真要去開工的心情來處理眼前的問題。我選了選項二,但不是為了拖延,而是因為我需要一些時間去安頓生活~如果真的開始第一份工作,也要完全地投入無貳心。

當然,我的選擇可能還是不夠考慮對方公司的心情。但是就算我考慮再考慮,還是猜不出來所謂的最佳放棄時間點?!除非我直接放棄第二份的機會,不然不可能做到讓人滿意。所謂真心無敵的概念是,我真心做自己,我重視你,也會盡可能去對你好,但是我沒有辦法因為你而放棄追求自己,如果這樣還要被討厭的話,也沒辦法了。

=============================(第三階段)
也許是因為我想要挑戰自己這個決定的堅定,就像我在問問題的過程中,找尋能夠打動我心的答案去釐清自己的心情,有一天,我又得到了一個很震撼自己的答案,那就是: 我其實對於接受第一份工作,過程中有點委屈。"應該會去吧....."其實就是一種勉強自己的心情,面對那種讓我想哭的提醒,我重新思考了原因。

我想起了,我從來不是這個世界的小孩,我是神的小孩;這代表著"我相信",也代表著"不妥協的夢想",雖然我反覆地問自己,所謂不夠好的選擇是我限制了願望實現的方式,還是我不相信堅持到底好的盼望就會實現?!關鍵在於"所謂的公司規模是願望的一部分嗎?"我一開始曾經也覺得對於類似"一定要進台大"這樣的執著是不可理解的,但現在被喚起的是"最初的夢想實現的地方一定是在大公司",雖然也可以有繞路走之類的說法,但真的要繞嗎? 我有一種,現在就妥協,還太早了的心情。

過程中,我也發現自己對於現實和想法會有落差,除了真的沒經驗之外,我太會正向思考的解釋,而忽略負向的考慮,也是因素。不管選哪一個,我都會拚命幫他說話找優點,但是所有先前預見的事情也都沒有少發生過。所以這個階段的頓悟是,我就是想要大公司~同樣要吃苦從基層做起,我還是想選擇一個自己喜歡的環境,即使可能會是更大的挑戰(小公司環境目前感覺其實是比較溫和的:P),但是生命裏面總有些不可承受之輕吧....。

這樣的話,我該如何繼續我的選擇難題呢?雖然明白了自己想要什麼!但是對於喜歡和現實的考量 ,我的信心好像還沒辦法大到有百分之百的肯定去說"非君不可"@@".....我想要堅持自己的相信,但是又擔心自己變成不夠現實(腳踏實地)的人....這問題好像從以前就開始困擾我了~北歐回來以後,多了一些信心去相信自己的相信,不管別人怎麼說。但是,我的相信是什麼呢?我相信自己會找到我想要的大公司嗎?還有對於並不太差的選擇,該放手嗎?(看起來又回到問題原點了嗎?還是我有在這思考過程中已經慢慢釐清和進步了呢? 此緣身在此山中.......)

聽說,不煩惱的選擇,就是趕快做選擇,有什麼就做什麼,不用想太多。但是老實講,這對我很難,我會盡量不要投入太多的情緒,再繼續人生的深思;因為我覺得每一個難題中認真的思考,雖然辛苦但也讓我更認識自己,未來更堅定地站立,所以,我還在這條路上....因為凡尋找。必得到。

2011年2月27日 星期日

武功祕笈

失眠  真是無語問蒼天的一件事情。
雖然最近是人生很特別的一個時期  每天腦袋裡面都像一個漩渦在轉  轉速還破百
所以要停下來  乖乖睡覺要花點力氣轉移注意力>"<
不過今天一整個沒成功  坐在這裡記錄人生第一個失眠。

先說說今天(其實是昨天)發生的事情吧....
見了一位很久不見的老朋友(國中到現在還滿久的吧?)
以前的我雖然有感知神經但基本上還是走莫名奇妙的樂天路線
現在是"過敏"狀態吧= =" 所以能同理的範圍跟住海邊沒兩樣....

其實是很神奇的~可以在這麼多年後的再次相遇中那麼坦然地分享彼此的生命經歷
也很久沒有這樣跟人說這麼多關於看待自己生命的方式(一般人眼中太抽象的議題)
說到過去在黑暗中當小光的日子,真的只剩下調侃自己的幽默,不哀怨了。
這樣的心情  對於當時的自己根本就是不可思議  但是現在  它的確發生了。

其實  我覺得我現在練最好的技能之一   就是"靈魂出竅"的能力耶~
跳離自己的現況去看自己在演的這部電影"人生就像闖關遊戲,主角性情多變更有趣XD"
學姐說網誌愈來愈好看了~我心裡想的卻是"青蛙解剖的上演"
可以這樣調侃自己其實代表著對自己的接納與包容吧...

話說  我愈來愈覺得自己可以出一本"小朋友教戰手冊"~給所有大人心中的小朋友*(過敏兒專用)
分享怎麼修理"應該我"(super ego)、幫助自虐小孩達到內心失去已久的平衡:P
反正我都敢跟面試官分享"小朋友週"的故事了....真的很佩服自己>/////<
以下是現在想到的一些教戰手冊範例:

1.小朋友週: 每天早起都被理性修理  所以理性閉嘴一週  讓感性出來當老大 發現其實也沒什麼不好啊~並沒有原本想像中所謂那種不理智的後果啦:P

2.請假: 人生就是一連串的課題在修煉,但是太累的時候,就寫張假單請假吧~

3.要個沒穿衣服的禮物: 因為有穿衣服的禮物叫做挫折  接到手軟太累的時候  可以向天父爸爸撒嬌賴皮一下~

目前先這樣囉~有想到再補上來。