瞬息萬變的第二課

前不久  我寫一篇"很努力 卻很挫折"
過了不久  我本來想寫"終於看見站起來的可能"
又隔天  我被通知"無可救藥"。
人生啊~~你也太精采了吧~~~~~~~~~~~~~~~~

話說，被分手的當下，強自鎮定(其實我真的不喜歡哭給人看，特別是讓我哭的人)
後來還要在那樣渾渾噩噩的狀況下努力工作，雖然最後依然是以被說沒效率離場.....
我記得，這應該是第三次吧，因工作而大哭
事不過三，也好，該走了。

哭什麼?
哭努力卻看不到結果
哭明明做得到卻無法發揮
哭正要努力爬起來卻被直接否定

反正  在這份工作裡面  我也算大大挑戰了自己的極限
連續工作不停止的極限  時時刻刻被叮嚀的極限  一直處於一種被質疑的極限
很有趣的  也一直到被分手的那一天
我才開始去想  分手不會是單方的問題吧?!  才慢慢理解了我們彼此之間的"不適合"。

在這份工作裡  我看到很多自己可以學習、可以改變得更好的地方
不管是在做事方法或是與人溝通上都有很不一樣的思考(我甚至買了兩本從來不會去看的實用操作書 自己都很驚訝:P)
我原本覺得其實是可以慢慢把事情做到位、做到好的
但主管的管理方式對我形成很大的壓力  我卻只是一直想要靠著追上進度來擺脫控管 忽略了這件事根本存在的問題......

也許很多事情可以有完美的平衡吧~總覺得自己看得見，也就不覺得別人的道理有奇怪之處
像是主權在我，但決定在他或是倒空自己，但還是要有自己的想法 之類的微妙
一開始對領域的不熟悉  組織做事方式的不熟悉、領導風格的不熟悉....
卻同時已經開始接受大量業務  讓我眼睛有點忙 腦袋不為己用  心更盲.....

外加太乖  真的想著要倒空自己  真的是她們講的我都收...
收太多沒有自己反而不好吧~反正也許那個平衡點是存在的(我相信)
但是現在的環境出不來...或著有點惡性循環了吧...讓我有點退縮  不知道要扭轉要用多少力?
可是卻因為中文不好，不太懂得放棄或是放下之類的，一直也都還在努力....

因為案子到一段落了，腦袋慢慢清楚了，覺得一切有了轉機~
卻還是在某次面談中，不預期地被告知"不適合"，希望我另謀他處~
傳說中的分手啊~~講出來的話都很傷人。
又我吵架能力這麼差，只有默默受的份....

也好，我想，神幫我做了不錯的句點，因為她知道我不太會寫句點:P
被狠狠地打醒之後，才能重新看見事情的全貌，這是收穫。
又重新找回自己，找回盼望，這是一直都在卻被我忽略的禮物~
我想，要把在這裡學到的，拿到下一份工作大放異彩~~~


 ==================不小心又分天寫了=================

誰叫日記不乖乖寫  今天跟大主管聊天好像也沒真的講自己想講的話(雖然我不知道是什麼:P)
本來想要聽建議就好的  但顯然在這種工作裡面有點難。
只是心情還滿清澈的，想清楚了要去找下一個"更好"的可能~也就不擔憂了~~
只是難免談到分手的狀況，還是有點胡言亂語~~

結果......即使胡言亂語
外加還是要繼續被唸............(只是講的人沒有負向情緒我好像就比較好一點:P)
又得到一個"砍掉重練"的建議。
哦~還有外加一個被害者情節= ="

但但但...........喜歡你的人  不管怎麼罵你  都還是想要給你機會吧~(或者說是在為我好所以罵我)
大主管有講一句話  其實我有感動哦~就是她說: 如果妳要跌倒  就在這裡跌倒吧~(也暗喻這裡是個比較友善的環境:P)
結果  就是現在  陷入了另一種困境...
我......要留嗎?想留嗎?該留嗎?又為什麼.............(或說大主管說我有受害者情節，但留下來才是被虐傾向吧= =")

從來沒有網誌文章寫得這麼敘事與白話= ="
一點美感都沒有~~~~~~~~~
我~~~~可以請假嗎~~~~~~~(遞假單)
人生第二大堂課。

很努力 卻很挫折

不讓我的眼淚陪我過夜。腦袋裡面是這首歌。
又是一個心裡放不下，沒有關燈睡覺的夜晚。
想到明天(今天)要跟別人報告如何管理自己
索性爬起來  先將腦袋的想法傾洩而出  再來選取材料吧....

我是一個很容易讓自己太累的小孩  太多的在意  太多的放不下
努力工作是好的  但我總覺得自己還太乖了  想要做到每個要求但反而什麼都做不好  沒有on/off的哲學  在這一行會太傻......

看起來冷淡自持  但卻是一個浪漫過頭的孩子
因著心裡的夢想在堅持  現實條件看起來再瘋狂我也能接受  只要有夢  再累都還不想放棄

現在的工作  目前挫折遠遠勝過一切  雖然開啟了很多不同的視野  但每天知覺最多的還是做不好的事情或是自己一事無成的感覺
工作中唯一的小小開心  反而是在跟外面的這些利益關係人互動中  我的貼心 他們的感動

做了這份工作我才知道  我是多麼內向的一個人
縱然有表達自己的勇氣  但是卻常常讓自己淪陷為被動的一方  想要伺機而動的結果是被洗板  沒機會動就變成了路邊的雕像

至於工作上的卡卡哦~~
第一卡  動作慢
因為我是兔子的好朋友  烏龜投胎轉世的嗎?
除了習慣慢步調的生活、邊走邊想之外  考慮得太多(中間會飛出很多思維)也是讓我不夠快狠準的原因之一
應該是說我應該要集中注意力、先想好方法以後，快速執行。
但因為現在已經每天太累地像老鼠一樣在跑迴圈  連腎上腺素都叫不出來
(但現在主管已經被我慢怕了  我光是等電腦開檔案的瞬間放空  她就會說我又在發呆了嗎?)
總是覺得有點可惜  為了應付後方的追趕  囫圇吞棗地硬塞  如果我的腦袋是珍貴的資產  現在應該處於放在一旁生鏽中吧....
而且容易被外務分心、同時想著要完成的許多事情、忙著要應付主管，都讓我失去了自己做事情的步調~再者，之前習慣的步調是做 停 修  現在卻要一路倒底地完成，有點失去重新檢視的時間。

第二卡  作人不夠有魄力嗎~
我沒魄力嗎?那倒也不完全。我有肩膀，可以扛起責任，也有在最前端果決判斷與擔當的勇氣。
只是對於管理這麼多的人，完全不是屬於我想像中的團體的人(包含客戶、廠商之類的)，情況就有點失控。
因為習慣站在人情的基礎上加以施力的方式  沒有施力點，也沒有掌握全局及時補教的看見；最後只剩下我對人的包容與對後果變化無常的承擔在撐大局。

第三卡  講話沒人懂~~
因為我是外星人吧....外加腦袋轉的東西太多  或是  已經知道要被罵了就會在外面繞圈子不說重點:P  或是沒有準備好  就被cue(又不敢停頓思考)就亂丟東西出去~~
還有就是我愛原理原則，不愛制式化的規定，講話都停留在理論、概念層面，一般人大概都不會懂吧，就算懂也只有感覺、方向但沒有具體事實。
但話說回來，像我這麼從原理出發(做事也想求原理掌握的小孩)竟然容忍了自己這麼久  到現在都沒看過任何公關操作原理  但憑做中學的狀況。

第四卡  沒有掌握全局~~
是因為覺得孩子不是自己生的嗎?還是覺得有人搶著要養?因為搶不到主權，就成為執行者而不是執案者的腦袋嗎? 不夠在意的結果。
其實對於現在的工作分工，我也覺得不太好拿捏，看起來一起歸我，但很多事情都是別人定奪；應該是說我還沒有去爭取與堅持的勇氣吧?因為一直被說:要聽前輩的話....

第五....怎麼還有第五啊~~~我是笨蛋嗎?
是傾聽&溝通技巧嗎?或是認為有共識但其實沒有= ="
這是對事情的理想化 還是 對人性的高估啊~~
外加我總是放任事情的無限可能  在真實生活中或是工作上都是很危險的~
我的旅遊冒險心態  會嚇死大家吧......
而且我太不解釋了  太不透明  太懶惰說明，一直想要等著自己做出成果來證明，恐怕會死在路上吧= ="

(未完成)