武功祕笈

失眠  真是無語問蒼天的一件事情。
雖然最近是人生很特別的一個時期  每天腦袋裡面都像一個漩渦在轉  轉速還破百
所以要停下來  乖乖睡覺要花點力氣轉移注意力>"<
不過今天一整個沒成功  坐在這裡記錄人生第一個失眠。

先說說今天(其實是昨天)發生的事情吧....
見了一位很久不見的老朋友(國中到現在還滿久的吧?)
以前的我雖然有感知神經但基本上還是走莫名奇妙的樂天路線
現在是"過敏"狀態吧= =" 所以能同理的範圍跟住海邊沒兩樣....

其實是很神奇的~可以在這麼多年後的再次相遇中那麼坦然地分享彼此的生命經歷
也很久沒有這樣跟人說這麼多關於看待自己生命的方式(一般人眼中太抽象的議題)
說到過去在黑暗中當小光的日子，真的只剩下調侃自己的幽默，不哀怨了。
這樣的心情  對於當時的自己根本就是不可思議  但是現在  它的確發生了。

其實  我覺得我現在練最好的技能之一   就是"靈魂出竅"的能力耶~
跳離自己的現況去看自己在演的這部電影"人生就像闖關遊戲，主角性情多變更有趣XD"
學姐說網誌愈來愈好看了~我心裡想的卻是"青蛙解剖的上演"
可以這樣調侃自己其實代表著對自己的接納與包容吧...

話說  我愈來愈覺得自己可以出一本"小朋友教戰手冊"~給所有大人心中的小朋友*(過敏兒專用)
分享怎麼修理"應該我"(super ego)、幫助自虐小孩達到內心失去已久的平衡:P
反正我都敢跟面試官分享"小朋友週"的故事了....真的很佩服自己>/////<
以下是現在想到的一些教戰手冊範例:

1.小朋友週: 每天早起都被理性修理  所以理性閉嘴一週  讓感性出來當老大 發現其實也沒什麼不好啊~並沒有原本想像中所謂那種不理智的後果啦:P

2.請假: 人生就是一連串的課題在修煉，但是太累的時候，就寫張假單請假吧~

3.要個沒穿衣服的禮物: 因為有穿衣服的禮物叫做挫折  接到手軟太累的時候  可以向天父爸爸撒嬌賴皮一下~

目前先這樣囉~有想到再補上來。

打了耳洞之後的人生

這兩天一直在思考眼前出現的工作機會
一併思考著自己的反應、心情和猶豫的原因
其實待業也有一陣子了  對於自己能這樣有安全感的(沒有一看到offer就抱上去)也很佩服^ ^
相信自己有能力  相信自己依然有機會找到適合的路<=這樣的相信 讓我在這面對未知的日子裡依然有安定的心

最近出現了一個工作機會   只是跟預設目標有著一些差距
我問自己: 當願望以一種我們預期之外的方式被實現的時候
有多少次你可以認出它呢?
因為認不出來  所以我想破腦袋  然後不時提醒著自己要微笑感謝。

想著...曾經提醒自己要挑戰極限的念頭，但是機會出現了，應該要把握吧?
想著...沒有最完美的選擇，但是我們可以選擇"夠好的"選擇讓生活順利運轉...
想著...就算要執著等待也應該有個方向，可是那會不會只是一種"執著而已?!...
想著...說過要"勇於嘗試"，就算有踩空的可能也要勇敢踏出那一步，才會更接近目標...

這麼多的想法在腦袋中運轉  是一種精采吧...
很像調製神奇魔法藥水時，那五顏六色的化學作用反應~
===========================================(時間與心情分隔線)
然後更有趣的是  就在我決定接受之後(文章未完成前)  天上又掉下來一個選項
從全有全無的選擇困境中   變成  全有與可能有的兩條路....
而且還是我好不容易決定要放下的期待、並且是我曾考慮過的另外一種工作內容...
你會怎麼解讀呢? 考驗決心?更好的選擇? 更大的決心考驗?

我很少會說老天爺開我玩笑
但是這種愈演愈烈的內心戲
我想天父爸爸想要我學的一定不是普通的多
我相信會有最好的結果  只希望過程裡面我能真實地聽見心裡的聲音去完成這個選擇。

2.22

今天是100年的2月22日星期二  聽說也是兔年的兔月兔兔日星期兔
莫名地對這樣的數字感到欣喜
聽說今天是農曆1.20天穿日  打耳洞不會發炎
一年只有一天   更待何時:P

一直都很想打耳洞啊  只是用想像的話  很痛~~
結果真的去做了以後  發現不太痛耶~
除了打下去的那瞬間有東西掉下來  我以為那是"肉" XD (是耳針的套子啦!!)
真的是太佩服我自己的想像力了:p

很想學同學把穿耳洞當作一種"決心的宣告"
但是還想不太出來要宣告什麼XD
硬要說的話 我會希望這是宣告女生要好好愛自己  還有  工作也要起飛的決心~~
不過這兩件事情明明都還在思考中:P

我與廣告

一整天腦袋的沉重感  不知道是來自轉不停的思緒  還是生理週期的自然反應
不管怎樣  嘗試解決其中一個問題。
上週的第二次面試之後  一直想說完的話....
"雖然還沒能在別人面前呈現我想要呈現的自己，但是"呈現出來的"也是我自己。"

原本考慮自己與文案工作的契合度  後來變成思考自己適不適合成為一個廣告人
但不論是何者  我都有一種愈來愈喜歡的心情
很熟悉的過程: 在反對的聲音中去挖掘自己不可動搖的喜歡 
不知道是一邊找一邊自動說服自己的心理機制發揮作用  還是我真的很了解自己~哈!

在這裡要把面試的改進版說完  也算是一個對自己負責的檢討報告
我忽然覺得找工作的人都要很勇敢  要能夠面對未知  等待 還有各種挑戰...
在此之前簡單紀錄那間公司的老闆提問: 家庭背景、家人對這份工作的態度、對之前工作經驗的解讀、最挫折的經歷、用心理學分析最好與最差的幾則廣告、還有興趣....等
其他就是老闆分享做廣告挫折真的很多很多很多的分享:P

============以下是  我與廣告應該發生關係的原因  重點筆記...

1.擅長消費者心理學，特別是態度與說服理論，甚至是潛意識的說服效果都有深入研究；同時具備基本的行銷知識，所以.....

2.前兩份助理工作增進了更多不同心理學領域的研究知識，也學會了處理繁瑣行政事務還有面對不同產業人群的處世方法；發現自己雖然喜歡學術研究，但是更想要....

3.廣告，是什麼?企業跟消費者之間的溝通介面，目的是要創造企業的最大利益，但這樣的利益也必須是在考慮消費者的利益(消費者取向的廣告)下才能成真....

4.我喜歡廣告，不只是在打動人心的創意表現，更在那個實踐創意、從無到有的過程；我想要"捕獲人心"；因為這樣的喜歡，我不怕....

5.挫折，當然存在；在工作中我不否認會有負面情緒的產生，但我不會被困住；因為我總是相信: 逼向極限是最佳的潛能開發方式、挫折只是有包裝過的禮物而已....

6.我能做什麼? 在目前的廣告 企業 還有消費者三者之中，讓廣告的創意有人懂還能發揮效果、讓企業明白消費者的心聲、讓消費者發現他們真實的需要是什麼? 我最喜歡的創意定義是"一種問題解決的過程"....

7.我是一個左腦跟右腦一樣吵鬧的小孩，有人說我適合理論架構分析師、也有人說我適合當親切的民宿主人....對人敏銳的感性、做事清晰的邏輯，我想廣告會是一個讓這兩個大腦都能好好發揮的領域。

============

目前想到這裡    如果廣告的書看完有想法再補充囉!!

離開舒適區。

在人生的路口徘徊猶豫時
只要我們每多做一個動作
世界就會多給你一個回饋
讓我們更明白我們的方向

今天算是夢想產業的第一個面試
剛開始講話的時候真的有聽見自己的緊張(爬完樓梯也太喘XD)
雖然在網路上學很多面試技巧  但我也終於明白做自己為什麼重要了。
因為不做自己  容易像半調子一樣的表演

今天被問到&問卷的問題(考古題有出現XD)
簡單紀錄一下: 喜歡的書或電影 、喜歡去的地方 、10個快樂和害怕 、適合當廣告人的原因；自我介紹、人格特質、對廣告的認知、對工作的認知、薪水要求(真的跟十年前一樣沒變耶)......
明天還有第二次面試
給自己的叮嚀是:  要努力爭取、要在腦袋裡迅速"運籌帷幄"(掌握局面的氣氛還有想講的話題)^~^還有順邊觀察一下大頭目的氣質是怎麼樣的~~

回來腦袋裡一直在想的事情
"還是活得太安逸了嗎?"、"好想還沒把自己推到極限!!"
離開妳的安全區吧!只有趨近極限才能創造自己~
妳知道妳是誰  對吧~小懶惰鬼:P

以前就曾經發現   太想得開的自己  不太強求的自己
少了無知的衝動   拚命到底的傻勁  其實很可惜
舉例來說好了: 騙個要出國的男朋友來當作唸英文的動力（愛情的力量~啦 啦 啦 ）把英文衝上高峰不是很好嗎? (偏偏腦袋就會有種凡事都要自發性的努力在碎唸  不好拐騙= =")
還好對夢想的執著雖如慢火  但不曾熄滅  不然就更軟趴趴了吧~~~

因為想得太透徹  很難被拐去拚命
又沒辦法欺壓  因為身體習慣耍叛逆
所以  如果我要做的事情   就一定是自發性的
就看這樣的慢火要如何衝破難關出頭天~~我期待著。

面試前心情紀念版

明天有個面試  而我現在坐在電腦前對網誌背景設計改來改去。
可能有種莫名的焦慮吧...
然後我想起我答應過自己  把情緒交給文字  清醒還給自己~
所以這篇是面試前夕的心情紀念版:P

我很喜歡自己哦~
所以實在不該把自己的價值交給別人來判斷
面談裡面薪資大概是最困擾我的問題吧~
找份有興趣的工作但也希望不要餓死  想法其實很單純

但是大家好像會把薪資的高低看作每個人對自己的能力的信心  呼~
反正一定要換算成金錢、有價、可計量的方式吧...
好像有道理?!又有些怪怪的地方...
姑且把這看作一種考驗吧! 考驗說話技巧、面對難題的優雅表現~~

我想，比較簡單的處理方式是把面試的自己和"自己是誰"這兩個概念作點區分
部分不等於全部法則
努力在不違背大原則的條件下去做出最符合情境要求的努力!是我想做的事情~~
因為每件事情都要努力到極限以後才會看到更多美好的風景，就像爬山攻頂一樣。

BTW我之前有想過更有趣的問題哦~~
我在想到底要派誰出去工作:P  要派感性的自己  還是要派理性的自己?
雖然多多少少每份工作裡面都會有兩者並存的需求   但基本上會有所偏重吧...
像是服務業工作可能是前者，研究分析工作可能就是後者之類的~

===========

給明天的自己:

雖然面對第一份業界工作面試會太在意

也聽過說妳經驗不足、資格不夠的聲音

但是妳是相信自己真的適合到不行所以應徵的吧!

禮貌謙虛之外   就做那個腦袋很清晰、微笑很容易的自己吧~

(天父把拔說: 祂送妳的第一本文案書"寫出銷售力"就是心理學家寫的  這樣的鼓勵還不夠嗎:P)

我找你找了好久

今天跟兩個好朋友說了第一個面試到來的事情
心情很忐忑呢...
想要跟人分享  但是好像都還是很怕別人的回饋影響自己
想到以前的一首歌  一種心情。

我找你找了好久

可以彼此分享得意驕傲 不擔憂誰的心裡不是味道
可以傳染給你心情不好 連說一個理由都不需要
可以直來直往提醒勸告 就算爭吵也都是為對方好
可以和你商量秘密苦惱 不害怕全世界都會知道

我找你找了好久 一個互相了解的朋友
生活有人分享的時候 快樂就變得容易許多
我找你找了好久 一個拿心來換的朋友
傷痛有人抱緊的時候 未來有什麼路不敢走

今天也是情人節  對沒人一起過節這件事情已經習慣了(聖誕節比較想要人陪!~)
不過還是希望  可以找到一個這樣子的人
因為我發現  如果有一個我完全信任(不會有可怕回饋的人)被我吵鬧欺負&說說努力進度
然後我就會乖乖回去自己的軌道繼續加油了! 很自發性吧~:P

起跑點的心情

今天去書店買了一些"工具書"

應該是件"創舉"?!

之前因為覺得還沒有辦法實際接觸

一直有種"看得到吃不到"的討厭XDD

在廣告行銷公關的書架上

覺得很多都是我的相關領域耶~~

情感行銷、故事行銷...這是研究所心心念念的題目

現在缺的應該是實際操作的手法~

之前一直沒有認真看這些書的另一個原因

則是因為比較喜慣理論的掌握

覺得很多坊間的書都在"應用"卻用得不是那麼好:p

所以就....把這當作不看書的理由 >""""<

因為我覺得有些天賦的東西不看這些書也許都還可以摸出自己的路

但如果看了這些書卻被錯誤教育會很可惜

所以就放任其發展XD (聽起來又是一個"關於完美"的迷思XD)

不過既然現在真的要教育自己  除了慎選教材之外!就是多找很多個老師吧!!

反正現在時間到了

決定要動手也就真的開始把過去的不足補起來了

有一種在起跑點加速的感覺哦~~

我要衝啊~~~把我所相信的"我可以"全部都實現!

也希望自己慢慢改變想法

不要每次都想從書店逃走

因為太多想看了看不完  所以索性放棄

完全就是另一個"追求完美"的迷思  對吧:p

離開學校以後的教育真的是"自己來"

自己選擇時間唸書  學自己想學的知識

基本上就是一個非常自由的學習環境

請享受與把握現在的自由去對自己施展變身的魔法吧^~^

關於寫字的幾件事情

提到"創作"這兩個字就像跟完美沾上邊一樣  可怕
今天看了關於創作那本書的1/4心情

很久以前就知道自己  以筆言心
也因此常常很擔心自己的文字裸露的自己的心情
但是就像現在回頭看過去的自己  每個時期的紀錄都很珍貴
所以希望儘可能地多寫吧...就算偶爾放出自己心中的小怪獸  嚇跑所有人也沒關係~

我就是一個很有情緒的人
把情緒以文字為出口來處理 其實是不錯的方式
反正自己拿起然後自己放下  不要拿去丟路人  這樣就沒問題了吧~
希望藉由這樣的方式  被情緒綁架的時間減少XD

雖然有時候太脆弱隔天會被理智碎念
但是我們還有大絕招! ~關掉那個"聲音"
或索性辦個"小朋友週'來揚眉吐氣:P
其實  隨著更多的愛與接納  一切都會更平衡的。

還有像我這樣一個敏感的人啊~
所有自己打自己的關卡沒事都闖關成功了:P
這麼辛苦的過程不紀錄一下太對不起自己
搞不好以後可以拿來當傳家之寶!哈!

只是就像是書裡隱約提到的一件事情"不要講"
我莫名地心有戚戚焉
闖自己的關走自己的路  不再期待別人口中的安慰與肯定
這是我對自己的唯一期許   就這樣"寫"下去吧~我的世界真的不缺聲音。

所謂現實的提醒   倒背如流難忘記

所謂肯定的聲音   應該來自於自己

所謂朋友的功用   只是做他們自己

所謂問題的答案   一直都在你心裡

不完美的完美

每次有事情需要思考的時候
我習慣坐交通工具出去走走
在車上看書  聽音樂  或發呆
好像答案就會從天上飄下來

我覺得人生很有趣啊~
不管我是在哀嚎還是在傻笑
不同階段有不同的課題要學習
把自己抽離  騰空飛起就能看見自己主演的那部電影

慢慢地告訴自己享受困境享受黑暗
最努力的掙扎最深刻的心痛    因為真實所以珍貴
不是自討苦吃  只是如果逃不掉的話  
不如慢下腳步看看風景~

最近的課題是"學習不完美"
所謂的課題就是會一直在你腦袋盤旋
不管看什麼書都會扯上關係  哈~
離開學校以後的"課程安排"都超棒的耶!

學習不完美
因為我害怕錯誤  失敗  不完美
所以我退縮  逃避  不面對
可是  什麼是完美呢?

我在書展買了一本書  幾米的"我不是完美小孩"
雖然不是每一頁都能連結  但也許我買的是"一句話的宣告"吧...
每次看他的書  心中的小朋友總有委屈想哭的心情
好像默默被欺負很久了  終於有人說出這一切並非理所當然~

雖然書還沒看完  可是我已經慢慢有了自己的答案
什麼是完美呢?  我覺得"真實"就很完美~
如果人生的悲劇都可以登上螢幕變成曠世鉅作的電影
那每一個階段都是不同的"真實"風景  都會是最佳作品

哈  話說回來  不要以為真實很容易
我們被教育的那些是非好壞對錯深植人心
你真的有真實做自己嗎?  不羞愧地做自己嗎?
希望你有我有大家都有這樣完成的愛自己。

p.s.今天的三本教科書  紀錄一下
1.創作  怎麼搞的~(主題是創作  但是我一直看到"不完美"這議題)
2.我不是完美小孩(開頭寫了: 這本書 獻給 放棄追求完美的小孩和大人)
3.投降的勇氣(芬蘭作者 書展看到的 翻了一些  但內容對我來說有點over  還是把買書名就好)

很特別的生日

每個人都需要被喜歡嗎?
每個人都想要被記得嗎?
我不知道。
今天，是我生日，不太有人記得的樣子。

當然，家人是永遠的最佳陪伴~
還有因為參加喜宴遇見的同學~只是除此之外  好像沒有人記得了...
我常常對壽星說，我們要慶祝生日，因為我們真的很開心這個世界上有了你而更好了!
所以反推過來，小朋友忽然跑出來傷心了....

還好，還有記得的人存在...
常常在黑暗中看見的是不滅的星光
然後，還有天父爸爸在~
雖然我問祂: 這是另一種功課嗎?"看見自己的在意  然後學會不在意"。

只是小朋友難過的時候  不想長大~
上面那句話，就算有道理此刻也想不通。
不過.......腦袋裏面出現另外一句話: 在意別人對你的不在意，乃是你對自己的不夠在意。
今天太匆忙了，沒有好好跟自己說話，對不起，自己。

Dear 自己

雖然日子天天在過  願望天天都有

但是所謂的節慶總可以讓我們更深地思考"意義"

今天是妳的生日，希望妳跟我一樣，喜悅生命!

妳喜歡自己現在的樣子嗎?

妳的生命是不是一直在不斷地成長、螁變成為妳喜歡的樣子呢?

每一天都有新的盼望、努力的目標、不怕跌倒的勇氣?

如果都有的話，我真的要大大誇獎妳~~然後，繼續加油!

很奇妙的，在人眼睛看不見的地方，我卻看見自己的擁有。

我有誠實做自己的勇氣

我有成為別人天使的心

還有最棒的，不敗的信念。

我已擁有我所需要的一切!

而且這世界沒有什麼是真的可以把我打敗的!

光這兩點強度足夠，感覺就可以稱霸了 XD

最後問一句，我是誰?...我想我是又哭又笑，很怪但是也很棒的女生:P

時間有感

就像地震的強度一樣  我想時間流在每個時刻帶給我們的感受都不同
只是這樣的不同來自於我們身處的人事時地物  而非時間流本身的變異
除夕、跨年  每次跨過那條線  我們就會不禁地回首過去的那一"年"
再隨著年歲的增長  我們跨過的年愈來愈多  連續的畫面像電影那樣的遽變。

今天，是最後一個回舊家祭祀祖先的除夕；感覺這個紅紅的磚瓦屋、燻黑的樑柱，這個伴著我成長的地方，已經離我愈來愈遙遠。
記得小學回家的下坡路上耳遠遠就可以看見廚房奶奶燒柴水的爐灶煙囪白煙冉冉升起...
記得小時候和鄰居小孩玩捉迷藏時穿梭別人家的工廠、院落還有自己開發出來的小徑...
記得那紅磚屋裡面房間由土砌的牆、長長的迴廊、每一個房間的樣子還有發生過的每一幕...

還有每年跟我們一起回舊家祭祖的叔叔一家人，今天與我們在外面一起吃了年夜飯。
第一次，可能也是最後一次；而且我們幾個一起長大的小孩，也因著婚嫁而開始缺席...
這就是長大的感覺嗎?轉眼十年，改變真大...
環境改變，人員改變，感情可以少變一些嗎~由衷希望家庭的成長是壯大而非切割。

看著爸爸和叔叔相似的白髮與談吐、看著我們這些小孩們相似的手掌結構...
遺傳的奧秘在此，"根"的意涵也在此。
我們是一家人，源於同一個地方，我們共享的不只是基因，也共享許多共同回憶，
因著這份聯繫，在血液裡、在心裡，不言而喻的相挺；當一家人同在一起的我們，無懼。

美麗的力量

花博的標題，美麗的力量。
為什麼以前書本只告訴我們不要重視外表、要以內涵取勝，而沒有說出美麗其實很有力量這件事情呢?不過，學校沒教的事情，何止這樁?
內涵很重要，所以我希望自己不要太重視外表...
但是，愈長大，出現一些不同的想法，忽然覺得自己綁住了自己吧。

這幾天收到好朋友給的生日卡&禮物  她說看到我最近變漂亮了替我開心
然後我就進入現在的深思狀態:P
我想要得到那種善待自己、珍惜自己讓自己美麗發亮的力量
但不想要因為別人對自己外表打扮的期許而努力變漂亮

明明是同一件事情  感覺卻很不同
總覺得我的個性我的特質我的美麗是自己定義的
就算對方再重要也不該因他而動搖
這種:"我很喜歡你，但是我再怎麼努力也無法改變自己"的心路歷程"  很熟悉:P

而美麗，其實是善待身體的成果表現吧~
良好的作息、飲食，健康才會有的好氣色
還有保養自己、照顧身體的需求，都要用心，不可輕忽~
最後，連"心情"也都會反映在臉上~真是環環相扣~很難打混摸魚:P

每個階段的不同心境，在穿著打扮上也會有不同的樣貌呈現。
我很喜歡學生時期乾淨單純的笑靨  雖然穿著打扮總是隨性，但自然就是一種風格吧~
還有夢幻心情出現之後的浪漫風格  就像穿出背後的翅膀一樣讓世人看見~
現在雖然努力往成輕熟女路線前進  但是不管打扮如何  還是很希望可以隨時變身成為小朋友。

善待自己的身體  善待自己的心
讓自己美麗也讓自己因著對自己的愛而更有自信
我覺得每個女生都有自己獨一無二的美 
我只是更希望  在我身上看見的美麗是有深度的^+++++++++^